[THEME] Gare au gorille [PV]

Annagovia Quirm pestait. Et que ses récriminations fussent intérieures ne les rendaient pas moins véhémentes. Quelle idée avait eu Félix, de lui donner rendez-vous au beau milieu d’un cloître glacial alors qu’ils auraient tout simplement pu profiter de l’atmosphère chaleureuse de leur salle commune ! Et quand bien même le jeune homme eût aimé changer de décor, ils eussent été bien plus à leur aise devant une bonne tasse de thé, aux cuisines (celles-là même qui sont prétendument cachées au commun des mortels mais dans lesquelles les élèves entraient malgré tout comme dans un moulin, sans doute dans un souci purement altruiste, il ne faudrait pas que les elfes de maison perdent la main entre deux repas et trois coups de balai !). Mais non ! Au lieu de cela, Félix avait opté pour les engelures et les lèvres bleuies. Le pauvre garçon devait être tombé sur la tête.

* Non mais c’est pas possible ! A croire que cette pétasse de Laurell l’a payé pour que j’attrape une pneumonie mortifère ! * Songea, avec férocité, la rouquine, toujours prompte à rejeter sur son ennemie jurée chacune des mauvaises expériences qu’elle pouvait faire, depuis le bol de porridge qui, dans un « sploutch » moqueur (parfaitement, moqueur. C’est fourbe, un bol de porridge !), tombait sur le sol, jusqu’à la goutte d’encre noire s’écrasant au beau milieu de sa dissertation de botanique. Savamment emmitouflée dans une épaisse cape noire, l’écharpe remontée jusque sous le nez et un bonnet jaune et noir lui tombant presque sur les yeux, la jeune sorcière arpentait les couloirs d’un pas rageur… Qui ne parvenait cependant pas à la réchauffer.

- Ah bravo ! La neige maintenant… Grogna-t-elle, d’une voix étouffée par l’épaisseur de son écharpe, lorsqu’elle découvrit que le couloir qui menait au cloître était littéralement enneigé (finalement, il n’était peut-être pas vain de s’assurer que les elfes de maison ne perdaient pas la main…). Pire ! De grosses congères s’étaient formées au niveau des fenêtres : voilà qui n’augurait rien de bon pour ses gelures, déjà mises à mal par un cours de botanique meurtrier (« Oui, c’est du terreau gelé… Oui, vous allez devoir le tripoter toute l’heure… Des remarques ? Quirm ? »). La rouquine poussa un profond soupir accablé et tira ses gants de sa poche, dans l’espoir de protéger un peu ses mains du froid mordant qui s’engouffrait dans le couloir, maintenant qu’elle était arrivée à hauteur du cloître. D’un pas rendu plus circonspect, elle poursuit sa progression et son conciliabule interne.

* Ou alors c’est son bracelet à la mords-moi-le-nœud qui recommence à lui faire faire des choses totalement insensées…* Réalisa soudain la Poufsouffle. Cette perspective parut faire retomber quelque peu sa hargne et elle fronça les sourcils d’un air soudain préoccupé. * Quand je pense que Monsieur McFall a osé avancer l’hypothèse que ce machin était totalement inoffensif… Ah ! S’il était si inoffensif qu’il veut bien le prétendre, il y aurait longtemps qu’on aurait trouvé comment l’enlever ! Les gentils petits accessoires de mode ne s’accrochent pas comme des sangsues à qui les porte ! * Poursuivit-elle en son for intérieur. * Peut-être que celui qui l’a introduit dans Poudlard a pour but de tous nous tuer par l’intermédiaire de Félix et je serai sa première petite victime, vaincue par les crevasses sous les ongles et une grippe vicieuse avant d’avoir eu le temps d’écrire mon testa…. *

- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

La perspective des horreurs perpétrées (oui, d’accord, peut-être seulement en passe de l’être, mais ne jouons pas avec les mots à l’heure de la dramatisation !) par le bracelet avait eu raison de la prudence d’Anna : elle venait de glisser sur une plaque de verglas en partie – la fourbe – recouverte par une fine couche de neige. Dans un réflexe de survie qui lui venait probablement des gènes ancestraux (« Minou, minou, mi… Oh un tigre à dents de sabre, courscourscourscourscoursgrimpeàlarbre ! ») légués par de lointains parents à la pilosité sans doute bien développée (le silex n’avait jamais été l’outil d’épilation ultime…), la jeune fille était parvenue à s’agripper au rebord d’une des fenêtres en ogive du cloître, s’épargnant ainsi une chute grotesque doublée d’une fracture du coccyx, mais cela ne signifiait pas pour autant qu’elle était tirée d’affaire : tel Bambi sur son lac gelé, ses pattes jambes semblaient, en effet, résolument décidées à prendre des directions radicalement opposées.
- Sal…Eté… De… Verglas… De… Mes… Irrrrk ! râla la jeune fille, avant de lancer un nouveau petit cri de souris prise au piège, coupée dans son élan par sa jambe gauche qui avait décidé que « tiens, ce serait marrant de tenter un grand écart, là, tout de suite, maintenant, à froid et sans avoir fait de gym depuis l’école primaire ! ».

* Tuer Félix … Non… Torturer Félix puis le tuer… Ma baguette ? Où est ma baguette ? * Pensa-t-elle avec férocité, toutes les excuses qu’elle avait pu trouver à son ami pour expliquer l’incongruité de ce rendez-vous soudain envolées. S’appuyant de toutes ses forces sur ses avant-bras, la jeune fille parvint tant bien que mal à se remettre d’aplomb et à retrouver, par conséquent, un semblant de dignité. Elle parut toutefois estimer qu’il valait mieux ne pas prendre le risque d’aller plus avant dans le cloître, et resta – aussi sagement que fermement – appuyée sur le rebord de la fenêtre, dans une attitude qu’elle espérait détachée, alors qu’elle était, en réalité, totalement coincée puisque cernée par le verglas et la neige, pire, par la neige verglacée ! Ce trait d’orgueil était d’ailleurs une coquetterie bien inutile : le couloir était désespérément vide, et quand bien même quelqu’un serait venu à passer, il aurait été bien en peine de deviner quel air pouvait avoir Annagovia, tant elle était engoncée dans ses vêtements de laine. D’ailleurs, qui s’aventurerait sur cette patinoire aurait plutôt intérêt à surveiller ses pieds plutôt que la figure de la Poufsouffle.

Cette dernière lança un coup d’œil assassin au bout du couloir, dans l’espoir d’apercevoir Félix, de préférence muni de crampons, patins à glace ou, à la rigueur d’une petite luge (voire les trois : prudence est mère de sûreté, quelle gourgandine, cette prudence, quand on y pense… Elle portait bien mal son nom !), mais en fut pour ses frais lorsqu’elle le vit apparaître, les mains dans les poches et la mine goguenarde.
- Ho, McFall, au lieu de proférer des inepties, tu ferais bien de ramener ton derrière ici avec classe et dignité… Vas-y, je te regarde faire, lança-t-elle, mi figue, mi raisin, en croisant les bras sur la poitrine.

(1105 mots)

La vue de l’arrivée parfaitement maîtrisée (en tout cas, certainement plus que la sienne !) de Félix près de la fenêtre n’améliora en rien l’humeur d’Annagovia, qui se rembrunit même visiblement lorsque son ami (quoique… Peut-être plus pour longtemps étant donné les circonstances : « Bon, McFall, tes idées de rendez-vous à deux noises, tu pourras les proposer à quelqu’un d’autre, à l’avenir. Je t’enverrai mes avocats récupérer les trois chocogrenouilles que tu me dois. ») s’excusa platement.

* Tu parles qu’il est désolé ! « Comment Annagovia ? Il y a de la neige dans les couloirs ? Holàlà, mince, tu as failli te rompre le cou, alors, hihihihi, toutes mes excuses ! » Soit il est complétement idiot et n’a pas pensé un seul instant que la neige avait pu s’engouffrer dans le château, soit il se sert de moi comme faire-valoir pour démontrer l’écrasante hégémonie de l’oreille interne française sur l’équilibre anglais ! * Se dit la rouquine, qui n’était de toute évidence pas prête à pardonner de sitôt à Félix la belle frayeur qu’elle s’était faite en arrivant sur les lieux du crime.

Pour la seconde fois en l’espace de cinq minutes, elle darda un œil noir sur le jeune sorcier et esquissa une moue renfrognée face à sa mine détendue. Ce n’était pas parce qu’un tiers des mots anglais provenaient du français qu’il fallait se montrer hautain et supérieur ! Surtout quand on voyait quel type de vocabulaire les britanniques avaient emprunté à leur voisin d’Outre-Manche : to fornicate, par exemple, plantait assez solidement le décor et permettait ainsi de se faire une idée plutôt juste de la manière dont le peuple de Sa Majesté percevait le français lambda : un bouffeur de grenouille aussi pervers que dépravé.

- C’est-à-dire, répliqua-t-elle d’un ton acide, que j’allais bien jusqu’à ce que je réalise qu’un prétendu ami cherchait à me tuer via verglas interposé. Accusa la Poufsouffle. Pour mieux appuyer ses dires, elle voulut frapper du pied l’épaisse couche de glace qui recouvrait les dalles, oubliant un peu vite que sa position était plutôt instable. Comme si le ciel eût voulu la punir de sa superbe, elle se sentit partir en arrière et poussa un petit « iiiiiirk », immédiatement suivi d’un « saloperiedeverglasde… ». Classe et distingué.

Fort heureusement, avant qu’Anna ne tombât dans la vulgarité la plus crasse en même temps que dans la neige (« Humphhuumphhumph ! » Traduire « j’ai la tête dans une congère, sortez-moi de là ! »), Félix eut le réflexe de la rattraper in extremis, preuve irréfutable que 1) il pouvait se révéler utile de temps à autre et 2) il ne devait pas être très susceptible pour ne pas laisser Annagovia s’exploser la tête sur le sol paf, un traumatisme crânien. Ou alors, il était complétement sourd (« Comment Anna ? Qu’est-ce que tu disais ? Désolé, mais j’ai six épaisseurs de laine sur les oreilles ! Parle plus fort ! »).
- Merci, marmonna-t-elle avec joie et enthousiasme. D’une main un peu tremblante (« J’ai vu la Mort en face, moi, Monsieur ! »), elle se raccrocha de nouveau au rebord de la fenêtre.

On aurait pu penser que cet incident aurait suffi à clouer le bec aux récriminations d’Annagovia mais, malheureusement pour Félix, la jeune fille était d’une autre trempe : il était difficile de la détourner d’une idée une fois qu’elle l’avait en tête.
- Ah ! Tu vois, reprit-elle, triomphale, c’était vraiment un concept idiot de se retrouver au cloître ! Tu es sûr que tu avais tous tes esprits quand tu y as pensé ? Rajouta-t-elle, en louchant ostensiblement sur le poignet « non mais tu ne regardes pas le bon, là, Anna ! » de Félix des fois qu’il n’aurait pas compris l’allusion au bracelet tout de suite.

* ça ne rigole pas ? ça ne rigole pas ?! J’t’en foutrai, moi, du « ça ne rigole pas » ! Espèce de… Crétin ! Bien entendu que « ça ne rigole pas ! ». C’est le Nord de l’Ecosse, qu’est-ce qu’il croyait ? Non mais vraiment ! * S’offusqua-t-elle. Elle sembla faire un gros effort pour ne pas frapper son ami (ses volontés pacificatrices bien aidées par l’épineuse question : « puis-je lâcher la rambarde deux secondes sans m’étaler sur le sol ? » et sa subsidiaire petite sœur : « Si oui, est-ce que deux secondes suffiront à coller la claque de sa vie dans la tronche de Félix ? ») et se contenta de hausser les épaules d’un air blasé :
- J’étais déjà sur place, alors autant continuer D’ailleurs, je te signale à toutes fins utiles que l’usage des sortilèges est interdit dans les couloirs, Monsieur le Préfet, rajouta-t-elle, avec un aplomb admirable au vu du respect qu’elle pouvait elle-même avoir pour les règlements de ce genre (« Viens, Roman, allons repeindre l’entrée de la salle commune des Serpentards en rouge après le couvre-feu ! Gnignigni ! »).

La Poufsouffle poussa un profond soupir (« Mais qu’est-ce qui m’a foutu un boulet pareil dans les pattes ? ») et demeura muette un court instant au grand soulagement de Félix qui en profita pour la balancer par la fenêtre. « Un tragique accident, Monsieur le Juge, je vous assure ! La malheureuse enfant… Avec toute cette neige et son sens de l’équilibre défaillant… Elle ne pouvait que choir ! ».
- De toute façon, c’est trop tard pour me dire ce que j’aurais dû faire, Monsieur le génie, parce que si tu vas par là, tu aurais dû préférer la cheminée de la salle commune aux couloirs glacées. Le vrai problème, maintenant, c’est de réussir à sortir du cloître sans se briser une jambe. Dit-elle avec une grimace ennuyée que son écharpe dissimula entièrement. Parce que si on doit attendre le dégel, tout ce qui restera de nous, ce sont deux pauvres squelettes perdus dans des bouts de laine ! Conclut la Poufsouffle, avec un optimisme débordant oui, Anna est pétillante et joyeuse, parfaitement !

Elle se tourna donc (mais pas trop vite, parce qu’on la connaît, l’histoire de ziiip le pingouin sur sa banquise !) vers Félix : c’était lui qui avait eu la brillante idée de ses retrouvailles congelées, c’était donc à lui de les tirer d’affaire (de toute façon, elle venait de terminer sa dissertation de métamorphose et son cerveau était parti en vacances depuis. Sans doute dans un endroit où il faisait chaud. Le traître !).
* « Pris dans les glaces »… ça fera un joli titre pour la Gazette du sorcier, si on nous retrouve un jour ! Maintenant je sais ce que vivent les ours polaires… *

(1119 mots)

- Moi non plus, figure-toi, répliqua séchement Annagovia, sans même prendre le temps de réfléchir à ce qu’elle était en train de dire cerveau, moins dix points de force. Chez nous, on n’a pas l’habitude de donner des rendez-vous n’importe où quand les températures sont négatives, tu comprends. Acheva-t-elle d’un ton hautain qui n’avait rien de très « annagovien », sous-entendant assez clairement qu’elle ne venait pas d’un pays de barbares attardés, incapables de concevoir l’intérêt d’un feu de cheminée. En Angleterre, on a le chauffage central, nous, Monsieur. Les rigueurs de l’hiver écossais (non, en ce qui la concernait, le « vent glacé » ne lui « caressait » pas les oreilles. Il cherchait plutôt à lui bouffer les lobes jusqu’à ce qu’ils tombent en criant grâce) devaient vraiment avoir un effet néfaste sur la rouquine car, bien que sa raison cherchât à lui envoyer des signaux de détresse (« Tentative de meurtre imminente ! Je répète : tentative de meurtre imminente ! Mayday, mayday, il va t’étrangler avec ta propre écharpe ! »), elle ne put s’empêcher de rajouter, avec une incroyable suffisance :

- Ah ! ça, c’est tout simplement parce qu’on n’a jamais retrouvé les corps.
Ou alors l’administration s’était arrangée pour étouffer la chose. Les fantômes de Poudlard devaient avoir tout un tas de petites affaires sordides à dévoiler, pas étonnant que les directions successives leur fichent une paix royale. Et quand bien même personne ne serait mort de froid dans les couloirs de Poudlard, ils avaient de bonnes chances de changer la donne.
* On va être des précusseurs. Hourra. * Songea-t-elle, avant d’enfoncer davantage encore son bonnet sur ses oreilles, l’air plus maussade que jamais.


En réalité, Annagovia n’était pas certaine d’avoir très envie de connaître la suite des événements. La malchance semblait poursuivre les deux Poufsouffles depuis le début de leur mésaventure (sans doute la faute au « facteur McFall », alias « il y a un seul bracelet ensorcelé dans tout Poudlard et il faut que ça tombe sur moi ! ») et son petit doigt lui disait qu’elle n’avait encore rien vu. Pour un témoin confortablement installé en-dehors de la zone verglacée, tout ceci était certainement très divertissant ou, dans le pire des cas, simplement ennuyeux (« Bon diou, il n’est pas bientôt terminé, ce sujet ? » Paf, nous venons de perdre l’ensemble de notre audimat), mais pour qui se trouvait dans l’œil du cyclone, c’était une autre paire de manche, surtout quand on n’avait jamais appris à tenir en équilibre plus de deux secondes sur de la glace.

Un Gryffondor affronterait probablement le problème d’une manière très chevaleresque – comprendre par-là 100% bourrine – en courant tout le long du couloir avec un cri de rage digne d’un fier Viking à l’heure de la bataille. Un Serdaigle commencerait sans doute par aborder la question sous un angle rationnel, se livrant à des calculs savants pour déterminer, à partir de la force du vent, de l’orientation des fenêtres et de l’épaisseur des flocons, quel chemin emprunter sans risquer l’entorse fatale à chaque pas. Un Serpentard serait, à l’heure qu’il est, tranquillement au chaud dans sa salle commune, car il aurait été hors-de-question pour lui d’accepter un rendez-vous dans un lieu dépourvu du minimum vital en matière de confort (un bon tapis, des tas de fauteuils moelleux, un grand feu de cheminée, une tasse de thé brûlant et des dizaines d’elfes de maison à sa disposition ainsi que 69 milliards de gallions. Crabbe, mon petit, si tu me lis… Il faut savoir rester simple). Un Poufsouffle, lui, avait fondamentalement le choix entre deux options.

A notre droite, la version solidaire de l’affaire. Avantage ? Une valeur sûre, pleine de noblesse, prônée par la fondatrice de maison. Cri de guerre ? « Viens, on se tient par la main et on avance tous les deux en s’accrochant au mur : surtout mets bien tes pas dans les miens et n’oublie pas que si tu tombes, je tombe, alors t'as intérêt à faire attention ! ». Inconvénient ? Sachant qu’il est déjà difficile de faire œuvrer deux jambes de concert sur du verglas, quelles sont les chances de survie de quatre gambettes ?

A notre gauche, la version poule mouillée. Avantages ? Répond bien à l’image qu’on se fait habituellement du Poufsouffle, permet de conserver l’ensemble de son intégrité physique, laisse plein de temps pour méditer sur un tas de sujets fascinants, à savoir la vie, la mort, l’amour, la mort, l’amitié, la mort et, surtout, la mort par hypothermie. Cri de guerre ? « Bouhouhou, je suis trop jeune pour mourir ! ». Inconvénients ? Risque de crise de nerfs accru, possibilité de perdre deux ou trois orteils en raison du développement des engelures, abandon de toute dignité. En règle générale, Anna aurait rejeté cette solution avec dédain. Mais à situation exceptionnelle, décision exceptionnelle et, en l’occurrence, la jeune fille trouvait que l’inaction comportait un charme insoupçonné. Par ailleurs, elle entrevoyait une troisième voie, dite du « va chercher les secours, moi je t’attends ici ! », qui n’avait rien de très glorieux, mais lui garantissait un futur immédiat dépourvu de toute fracture. Hélas ! Il était difficile de souffler une telle option à Félix qui, pour une raison totalement inconnue (certainement son bracelet pot de colle qui se remettait à faire des siennes), n’avait pas l’air de très bonne humeur.

Or, pendant que Mademoiselle pestait, Monsieur réfléchissait. Avant qu’elle n’ait eu le temps d’inventer un moyen d’amener de manière subtile son idée dans la conversation, son ami lui coupa l’herbe sous le pied en prenant les commandes de l’opération. Dommage ! La mission suicide qu’Anna avait en tête aurait eu de quoi flatter sa courtoisie franco-française… Quoique… Il la cachait bien, à l’heure actuelle ! Ce serait donc le « pack solidarité, assurance-vie non comprise » pour ces messieurs-dames. Cornes de gargouille et saperlipopette, cette perspective n’était pas tout à fait du goût d’Annagovia. Non qu’elle fût radicalement opposée à une fonte des glaces (même s’il était honteux de la prôner alors que tant de petits pingouins devaient lutter pour survivre sur une banquise de plus en plus réduite : Félix sale assassin !), mais la perspective d’être portée comme une midinette en détresse n’était pas pour la réjouir. Non mais franchement, pour qui la prenait-il ? Laurell ? Une greluche superficielle terrifiée à la vue d’une flaque d’eau ? Elle se sentait insultée.
- ça va aller, merci. Je pense que je devrais supporter d’avoir des chaussettes humides, au point où on en est… Se contenta-t-elle donc de répondre, d’un ton de majesté blessée.

L’espace d’un instant, le plan de Félix parut réellement fonctionner. L’espace d’un instant seulement. Car Anna se retrouva soudain plaquée au sol tandis qu’un grondement de mauvaise augure se faisait entendre au-dessus de sa tête. Si elle avait eu le réflexe (décidément, ses réflexes étaient mis à rude épreuve !) de se baisser en voyant la congère s’effondrer, Félix, noble Poufsouffle (« Ecoute Félix, quand je me roule en boule, je ne sauve que moi, toi, tu te débrouilles tout seul ! En plus c’est de ta faute, si on meurt, je te signale ! »), avait eu celui de l’allonger carrément à terre ça devait cacher des idées pas très nettes, tout ça, si bien que la jeune fille était désormais, pour ainsi dire, couverte de neige de la tête aux pieds. A ce stade-là, autant se rouler dedans. Pour autant, ses vêtements humides paraissaient tout d’un coup être un élément secondaire et c’est tout juste si la rouquine y prêta attention. Outre la belle frayeur qu’elle venait d’avoir, la vue du couloir totalement bouché suffisait à éloigner ses pensées d’éléments aussi bassement matériels qu’un uniforme mouillé !

- Non… Mais… T’es… T’es malade ? Demanda-t-elle d’une voix faible en se relevant, les jambes tremblantes. Tu veux nous tuer ? Poursuivit-elle avec sérieux, son regard coulissant malgré elle vers le bracelet de Félix. Sa mauvaise humeur massacrante semblait l’avoir soudain abandonnée pour laisser place à une angoisse plus sourde tu la sens, la dramatisation ? nourrie par la certitude que Félix n’aurait jamais dû rater un sort aussi élémentaire. Elle porta machinalement sa main à la poche de sa cape, comme pour s’assurer que sa baguette s’y trouvait bien, puis, avisant le couloir obsturé, elle soupira, fataliste : Bon. On n’a plus qu’à creuser un tunnel, à ce que je vois.
Elle n’était pas réellement sérieuse en parlant ainsi, car elle n’avait pas très envie de tester la solidité de la neige, mais, à moins qu’un quelqu’un ne vînt à passer dans le cloître, il allait bien falloir envisager de trouver une sortie de secours…
* C’est bête, j’ai oublié ma pelle… *

(1456 mots)

Félix avait de quoi se pavaner : alors que, une poignée de minutes auparavant seulement, la situation semblait, sinon désespérée, du moins franchement critique pour les deux Poufsouffles, il venait de leur ouvrir un passage suffisamment sûr pour leur permettre de rejoindre leur salle commune sans plus de dommages. Hélas ! Bien loin des éloges souhaités et, sans doute, mérités (« Alors moi, je n’aurais pas fait ça comme ça du tout… C’est super dangereux ! Et s’il y avait eu quelqu’un derrière tout ce paquet de neige, hein ? Tu aurais eu l’air malin ! Non, l’idéal, c’était de lancer des étincelles rouges par la fenêtre ! Elles auraient nécessairement été repérées et on serait venu nous sauver ! »), c’était un tout autre accueil qu’Anna réservait à Félix quand, triomphal, il se retourna. Car aucun coup de baguette bien maîtrisé n’était à même de faire oublier à la jeune fille l’éclat de colère spectaculaire dont elle venait d’être le témoin… Ainsi que la première victime.

Lorsque le Poufsouffle avait entrepris de lui passer un savon dans les règles, elle était demeurée coite et immobile, tant de surprise (le flegmatique Félix ne l’avait pas habituée à ce genre de verve enragée ! « Fais gaffe, tu postillonnes partout… ») que de mauvaise conscience (après tout, elle ne s’était elle-même pas montrée très aimable – doux euphémisme – et même la patience de Félix devait avoir ses limites). D’ailleurs, le jeune garçon pouvait, tout comme elle, avoir été si effrayé quand la congère s’était effondrée qu’il fallait bien qu’il laissât sa peur s’exprimer d’une manière ou d’une autre. Or, quoi de plus humain que de jurer comme Hagrid un charretier ou de se mettre à crier comme un forcené quand on vient d’échapper de justesse à une catastrophe ?

Frissonnante dans ses vêtements humides, le bonnet de travers et l’air un peu égaré, Anna avait donc vaillamment soutenu le premier assaut de Félix, encore trop choquée pour réellement l’entendre. Cependant, au fur et à mesure qu’elle recouvrait ses sens, les insultes tout juste voilées du Poufsouffle avaient finalement heurté sa compréhension… Et elle en avait pâli de terreur et de rage. Le souvenir de la conversation qu’elle avait eue avec son ami, quelques semaines plus tôt, à la bibliothèque, était encore trop présent dans son esprit pour qu’elle ne comprît pas rapidement que la virulence de Félix n’était dictée par nul autre que par le bracelet auquel il était enchaîné. Malheureusement, elle se sentait, dans le même temps, encore si irritée qu’elle n’était pas prête à faire preuve de bonne volonté en trouvant des excuses à Félix. Et quand bien même elle eût accepté de faire le dos rond le temps que la tempête passe, la violence des propos du Serpentard Poufsouffle eût suffi à briser son indulgence.

* Non mais je… Oh ! Dites donc… Attends un peu… Il m’a traité de grosse, là ? * Avait-elle soudain réalisé, oscillant entre l’incrédulité et l’indignation. * Et… Rhô ! Alors ça… Une feignasse geignarde, moi ?! Non mais pour qui il se prend, ce type ? Harry Potter ? Faut que je lui baise les pieds ou que je l’appelle « Sa Seigneurie » parce que je ne suis pas morte ensevelie sous un gros tas de neige… Sauf qu’aux dernières nouvelles, c’est lui qui l’a provoquée, l’avalanche, alors faudrait peut-être voir à ne pas trop se la ramener ! *

Tremblant désormais bien plus de colère que de froid, Anna s’était efforcée à une ou deux reprises d’interrompre le laïus de Félix, mais en vain : les mots s’étaient étouffés dans sa gorge et elle avait refermé la bouche sans être capable d’articuler le moindre son, tant elle était offusquée. Offusquée… Et profondément déstabilisée, car elle n’arrivait pas à croire qu’une telle hargne fût uniquement le fruit du bracelet : peut-être avait-il seulement désinhibé une partie du caractère de Félix ? Celle qu’il s’efforçait de camoufler lorsqu’il était en public, pour revêtir le masque social du gentil préfet apprécié de tous ? Peut-être que ce ramassis d’invectives n’était, tout compte fait, que le juste reflet de ce qu’il pensait d’elle la plupart du temps ? Il était, en tout cas, difficile à la rouquine de croire que, même amplifiées par la force du bracelet, ces injures ne cachassent pas un fond de vérité, et elle en était terriblement blessée.

Quand Félix se retourna, donc, visiblement ravi de son petit exploit (« C’est bien… Et tu n’as rien cassé, cette fois… Il faut qu’on t’offre une médaille ? »), Anna parut chercher quelque chose à dire, mais trop de sentiments confus et de phrases inachevées se bousculaient dans sa tête, et elle ne se sentait pas capable de les transformer en paroles cohérentes « Prenez du pâté et écoutez-moi »… Pourtant, tous pouvaient se résumer en un geste.

Mécaniquement, la jeune fille franchit la courte distance qui la séparait de Félix et, avant qu’il n’ait eu le temps de reculer, elle lui colla une gifle magistrale dans la figure. Un « clac » sonore retentit c’est rien, c’est Susan qui s’est encore désartibulée, suivi d’un bref moment de silence, puis, tandis que la joue du Poufsouffle rougissait sensiblement :

- Et celle-là, elle est suffisamment efficace pour toi ou il faut que je développe ?! S’exclama la rouquine, dont les ailes du nez frémissaient de fureur.

- Quant au reste… ne t’en fais pas, à l’avenir, je m’arrangerai pour que mes plis adipeux soit dit en passant, je cherche encore la signification de la sortie de Félix. A moins qu’il ne soit carrément pervers, je ne vois pas. et moi-même ne traînions pas dans tes pattes ! Persifla-t-elle.

Et pour bien appuyer ses dires, elle passa devant Félix sans lui accorder un regard, avec toute la dignité dont elle était capable au vu de ses habits mouillés et de ses chaussures qui faisaient « spouic, spouic » à chaque pas. Ah ! On ne voulait pas d’elle ici ! Ah ! On la traitait en gamine maladroite et superficielle ! Ah ! On osait la prendre pour une grosse loche ! Hé bien très bien, puisque c’était ainsi, elle s’en allait. Elle ne voulait surtout pas imposer sa si pesante présence à Félix un instant de plus : le pauvre petit chou avait déjà été bien brave de la supporter toute une année ! C’est vrai qu’elle avait drôlement dû le freiner dans ses fabuleux projets, quel boulet elle faisait, de ne pas l’avoir réalisé plus tôt ! Les lèvres si pincées qu’elles en étaient réduites à une mince ligne blême, Anna s’engagea d’une démarche déterminée dans le couloir que son camarade venait de dégager avec brio (han ! Laissez-la ricaner !).

* Et qu’il ne compte pas sur moi pour le remercier, ce misérable petit scolopendre ! * Pensa-t-elle, rageuse.

Ce n’est qu’à ce moment-là qu’elle s’aperçut qu’elle serrait les dents à en avoir mal pour retenir des larmes de frustration.

(1160 mots)

Crisper les poings. Pincer les lèvres. Ecarquiller les yeux. Respirer lentement. Surtout ne pas se mettre à pleurnicher comme une petite gourde dépourvue de toute dignité, ça lui ferait bien trop plaisir, à ce crétin. Annagovia n’était pas coutumière des larmes et des jérémiades : déjà lorsqu’elle était petite, ses sanglots étaient rares et il fallait que les circonstances fussent exceptionnelles pour les lui arracher. Depuis qu’elle était arrivée à Poudlard, elle avait, pour ainsi dire, gardé les yeux secs : même le départ de Roman n’avait pas su lui tirer quelques pleurs (« Bouh ! Plus rien ne sera jamais comme avant ! »), mais l’addition du froid mordant, de la chute de la congère et des horreurs proférées par Félix semblait avoir eu raison de sa constance, car la jeune fille se décomposait à vue d’œil, tandis qu’elle avançait dans le couloir. Tout, depuis ses épaules, agitées de tressautements de plus en plus violents, jusqu’au pas décidé qu’elle avait adopté pour dépasser le Poufsouffle, et qui était devenu de plus en plus incertain au fur et à mesure qu’elle ressassait ce qu’il lui avait dit, annonçait une crise larmes de imminente.

* C’est… C’est vrai que je passe peut-être trop de temps à manger des chocogrenouilles… * Pensa la rouquine. D’un geste machinal, elle porta la main à son ventre, comme si elle cherchait à sonder des bourrelets là où il n’y avait, en réalité, que de la peau. Elle avait découvert les chocogrenouilles en première année et c’était devenu une passion : à un moment donné, elle avait même entrepris de collectionner jusqu’aux papiers d’emballage de chaque friandise consommée ! Elle avait d’ailleurs toujours un ou deux chocolat dans son sac de cours, pour l’aider à surmonter les coups durs (au hasard, une énième dissertation à rendre pour le lendemain). * Je devrais peut-être arrêter ? ça ne doit pas être très gracieux, un gros ventre flasque plein de chocogrenouilles… Je suppose que ça explique pourquoi je suis quasiment la seule fille de mon année à n’être jamais sortie avec un garçon : ils doivent me trouver repoussante ! *

Voilà, elle venait d’élucider le mystère de sa vie sentimentale inexistante : ce n’était pas son « je m’en foutisme » de façade, le problème, c’était sa surcharge pondérale et sa fâcheuse manie de se goinfrer de chocolat dès qu’elle le pouvait. Bon sang, elle allait finir seule et dévorée par les descendants d’Ernestine, si elle ne se reprenait pas rapidement en main !

* A partir de maintenant, j’arrête les sucreries ! Et… Et dès que j’arrive dans la salle commune, je jette tous les chocogrenouilles au feu ! * Se promit la rouquine. Ce sacrifice lui en coûtait (on parlait de chocogrenouilles, nom d’un petit bonhomme ! On avait enfermé des sorciers à Azkaban pour moins que ça !), mais il était nécessaire au sauvetage de son avenir. * Et puis je vais aussi m’entraîner plus sérieusement au quidditch… Pour faire fondre toute cette graisse accumulée ! En plus, ça ne pourra pas nuire à mes performances pendant les matchs… * Le souvenir du fiasco qu’avait été, pour Poufsouffle, la première rencontre de la saison, arracha une grimace à la jeune sorcière : dire qu’elle n’avait pas été capable de marquer le moindre but… Elle avait de la chance que Pandore ne l’eût pas immédiatement renvoyée de l’équipe ! * Pas étonnant que je sois si mauvaise… Mon balai doit avoir du mal à me porter. Il ne peut pas donner toute sa vitesse, le pauvre ! *

Félix pouvait être fier de lui : de mémoire annagovienne, c’était bien la première fois que la Poufsouffle complexait sur son physique. Même les remarques « subtiles » (« Han, regardez ! Une carotte géante traverse la cour ! ») et répétitives (à huit ans, quand on tient une bonne blague, on la fait durer) de certains de ses camarades de l’école primaire, sur sa chevelure rousse, l’avaient laissée de marbre. Non pas qu’elle se trouvât belle, bien au contraire ! Simplement, elle n’avait jamais réellement prêté attention à son physique. Elle avait le bon nombre de bras et de jambes, une tête capable de penser et deux yeux fonctionnels, c’était tout ce dont elle avait besoin pour être heureuse. A ce qu’elle croyait du moins, car la remarque mesquine de Félix avait réveillé une peur insoupçonnée et pourtant bien commune : celle d’être rejetée à cause d’une « tare » physique. A bien y réfléchir, ce n’était pas parce qu’elle s’en moquait, qu’Annagovia ne songeait jamais à son physique, mais parce qu’elle redoutait trop ce qu’elle risquait de découvrir si elle prenait le temps de se pencher sur la question.

La rouquine en était là de ses tristes pensées lorsque l’appel de Félix, suivi d’un choc sourd, la ramena au moment présent. Surprise, elle fit volte-face… Pour découvrir que son camarade était étalé de tout son long sur le sol. Allons bon. « Oh, Félix, tu bloques le passage, là ! » Anna hésita l’espace d’une seconde mais finit par revenir sur ses pas.
- Si c’est une tentative pour m’apitoyer, c’est complétement raté, je te signale… On n’y croit pas trois secondes ! Railla-t-elle, la sotte, en poussant légèrement le bras inerte de Félix, de la pointe de son soulier. Tout ce que tu vas gagner, c’est le rhume du siècle. Maugréa-t-elle encore.

Face au manque de réaction du jeune garçon (* Pfff ! Quel mariole, franchement ! *), Anna poussa un profond soupir et s’agenouilla à ses côtés.
- Allez, c’est bon, maintenant, j’ai compris que tu étais vexé, pas la peine de se rouler par terre… Relève-toi où je vais t’en coller une autre ! Reprit-elle d’un ton ennuyé. Sans plus attendre, elle joignit le geste à la parole, et donna deux tapes – sans doute un peu plus fortes que nécessaires, mais sa colère n’était pas encore tout à fait calmée – sur chacune des joues de Félix. La tête de ce dernier dodelina de droite à gauche, mais ce fut la seule réaction qu’Anna obtint de lui (il n'était guère coopératif, le bougre !). Elle fronça alors les sourcils et, s’efforçant de contrôler la panique qui était en train de la gagner, appela d’une voix blanche : Félix ? Oh, Félix ? Tu m’entends ?

* Oh mon Dieu ! J’ai tué un préfet ! *
Oubliant momentanément qu’elle n’était plus censée se préoccuper de Félix jusqu’à la fin de ses jours (les siens ou ceux du garçon… Quoique en l’occurrence il s’agît plutôt de ceux du garçon), la rouquine découvrit quelle indécence le poignet de son camarade, s’efforça de trouver son pouls et convoqua ses maigres souvenirs des cours d’initiation aux premiers secours auxquels elle avait pu participer quand elle était enfant… Hélas ! Elle avait toujours vu cette classe comme un bon prétexte aux bavardages. Merlin qu’elle s’en repentait !
* Crap, c’est quoi, déjà, la normale ? Cinquante pulsations à la minute ? Soixante ? Plus ? Rhâ, de toute façon je n’ai même pas de trotteuse… Laisse tomber, je ne vais jamais réussir à compter… Surtout avec des gants… *

Dépitée, la Poufsouffle laissa retomber le poignet du cinquième année (* Bon, déjà, il a un pouls… Il n’est donc pas complétement mort ! Faut rester optimiste surtout ! *) et saisit sa baguette, qu’elle pointa en direction de Félix pour lancer, d’une voix mal-assurée :
- Mobilicorpus !
Instantanément, le corps inanimé de Félix se souleva dans les airs, prêt à répondre aux mouvements de baguette d’Annagovia.

* Bon… Ben, direction l’infirmerie… Rhâ, comment je vais expliquer tout ça sans écoper d’une retenue à vie ? Pfff ! Quand je pense que c’est lui qui me reprochait de ne pas savoir tenir sur mes pattes… Ah ! Il doit moins faire son malin, maintenant ! *

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