El Desdichado [Esclavette]

« Nom de … », jurait le petit homme en fouillant frénétiquement dans les profondeurs insondables des poches intérieures de son manteau vert foncé, à la recherche de son précieux bâton magique, dérangeant d’ancestraux pavés de théorie magique empilés soigneusement et renversant quelques fioles au contenu singulier. Aurais-je oublié de préciser que cet imperméable d’un vert écœurant appartenait à un des meilleurs ensorceleurs de la Grande Bretagne, un peu excité de la baguette, incapable de s’empêcher de lancer un charme d’extension indétectable à son innocente redingote, qui avait fait de ses poches de véritables soutes avec mini bibliothèque intégrée ? Toujours est-il que notre bout d’homme, après avoir refermé sa main noueuse labourée par de profondes veines bleues sur ce qui semblait être le manche de sa baguette, se retrouva dans une situation fichtrement excentrique, cherchant à grand renfort de grimaces et autres soupirs à extraire cette même main d’une poche un peu trop serrée… « Fichu sortilèges antivol, fichue magie, fichue rentrée… », Bougonnait le pauvre professeur, dont le teint virait à un joli et surprenant cramoisi-pivoine, lorsqu’un léger bruit, du genre « Crouiiiiiic-schlack », de très mauvaise augure, se fit entendre, immédiatement suivi d’un « Crotte » fort peu élégant. Une rentrée ordinaire en somme pour notre pauvre Filius, qui se retrouva enseveli sous une bonne vingtaine de vieux grimoires en plein milieu du Hall d’Entrée de Poudlard, écrasé sous le poids des antiques ouvrages, remuant à peine, bien qu’un curieux son à mi-chemin entre ronchonnement et le feulement, du genre « carapate toi vite fait de mon chemin sinon je te fais exploser », semblât s’élever de cette petite montagne de papier fort saugrenue. Quelques secondes plus tard, le nain écrabouillé entendit résonner une sorte de pas de course militaire qui cahotait vers lui, ponctuée de profondes expirations dignes du buffle moyen hors d’haleine après s’être fait courser par un caribou enragé, qui engendra une violente réaction du genre « Oh Non, tout, tout, mais pas lui, pas lui, gémit Flitwick, qu’est ce que j’ai fait au ciel pour mériter ça » !

« Ah tiens, zieute ma belle, zieute bien, s’y serait-y pas le vieux Flitwick, commença une voix mauvaise et fichtrement rustre, là qui serait sous l’tas de bouquins ? Alors comme ça, on s’amuse à obstru… à boucher la voie publique ? J’va vous en apprendre moi, à boucher la voie publique, c’est pas parce qu’on se prend pour un Don Juan qu’on est tout permis, menaça-t-il en trifouillant maladroitement dans sa vieille queue de pie poussiéreuse, tout en dégageant une affreuse odeur de naphtaline, alors… premier chef d’accusation : tentative de putsch devant la grande Salle à 10 heures du matin. Arme du crime : un tas de babioles et de bouquins pourris…

- Heu, comment dire, heu, cher Mr Rusard, il se trouve que je serais ravi de dégager le passage si je pouvais au moins me dépla… répondit Filius avec toute la bonté dont il était capable, essayant de faire abstraction de cet abruti de concierge qui avait un malin plaisir à prendre le petit professeur de haut, tirant profit de l’incapacité de Flitwick à agiter sa baguette pour lui lancer un sort qui l’expédierai dans l’armoire la plus proche à grand coup de pieds dans le derrière, le tout avec classe, naturellement, on est un Filius ou on ne l’est pas.

- Deuxième chef d’accusation : salit le parquet tout propre de ce matin avec ses gros godillots tous boueux, coupa Rusard en élevant la voix d’un ton qu’il s’imaginait menaçant. Qui plus est avec circonstances aggravantes et préméditation, z’avez fait exprès de pas essuyer vos pieds malodo… qui puent sur le paillasson que j’avais mis là ! Petit salopiaud ouais, persifla-t-il, c’est comme ça qu’on apprend aux morv… aux élèves à respecter le travail de la conciergerie, il est beau l’exemple, il est beau, répéta le vieil homme décharné en secouant la tête avec un air dément, remuant dans une sorte de ralenti burlesque ses bajoues flasques tel un bouledogue incommodé par une mouche particulièrement zélée…

- Mais, mais vous virez complètement paranoïaque mon cher Argus, répondit un Flitwick complètement abasourdi à moitié entrain de suffoquer sous le poids des livres, je n’ai jamais voulu tenter un putsch, vous délirez totalement…

- Et vas-y que je t’appelle mon cher Argus ci, mon cher Argus là, voudrait pas me cirer les pompes non plus, celui-là, s’esclaffa-t-il en paradant autour de sa victime, agitant grandement les bras dans ce qui se voulait-être une période digne d’un grand orateur, sur un ton supposément théâtral un peu gâché par le sifflement qui ponctuait chaque mot, témoignage d’un sévère point de côté qui tenaillait le concierge après son sprint raté. Il croît peut-être que je me souviens pas de la gonzesse, sale petit piqueur de bonne femme va ! Troisième chef d’inculpa… d’accusation : N’arrive pas à rester poli et traite la conciergerie de, je cite, « Salopiaud paranoïaque, souffrant de patholo… maboule, et qui pique la donzelle des autres », dit-il en inscrivant péniblement les mots sur un bout de parchemin couvert d’une écriture grossière, son visage déformé en un rictus qui dévoilait une dentition sommaire et affreusement noire.

- Mais c’est vous qui venez de, commença Flitwick qui commençait et à manquer d’air et à s’énerver sérieusement, d’autant plus que le vieux dingue de concierge semblait imiter le héros d’une de ces séries policières moldues, accusant sur un ton théâtral un innocent en lui donnant des petits chiquenaudes dans les côtes du bout de ses bottes pointues…

- SILENCE ! L’inspecteur Rusard a toujours raison et ne saurait tolér… la ferme ! Quatrième chef d’accusation : Ramène toute sa quincaillerie –le mot fut ponctué de plusieurs bruits de gribouillis- à Poudlard et ça fait dégueulasse, il s’agirait peut-être de substances illicites ou de livres interdits. Arme du crime : mêmes vieux bouquins tous pourris, estimation du poids –il souleva un livre et le fit tomber lourdement sur le pied innocent du maître des sorts, qui poussa un petit cri aigüe du genre « Ouille ! »- pas assez lourd –il fit tomber un autre pavé ponctué d’un grand « Aïe ! »- et ciboulette, mon couillon, ajouta Rusard sur un ton docte complètement déplacé.

- Bon, ça suffit maintenant, finit les plaisanteries, tonna le nain dont le visage violacé commençait à virer au bleuâtre ».

Les yeux de Rusard semblèrent s’agrandir démesurément, alors qu’une rafale de vent soulevait les ouvrages qui retenaient prisonnier le vieux professeur, s’agrandir au sens littéral, puisque les deux yeux du concierge enflèrent jusqu’à sortir de leurs orbites avec un léger « pop » en pendouillant au bout de ressorts, dans une imitation très divertissante d’un clown, d’autant plus que le concierge se fit courser par des livres, fort peu à leur aise d’avoir été maltraités par des mains pleines de détergeant. Il décampa aussi rapidement que possible avec à ses trousses une dizaine de pavés enragés qui faisaient claquer leurs pages comme des mâchoires, en essayant d’attraper un bras ou de mordre une jambe, à grand renfort de coups de reliures dans le derrière, laissant derrière lui un Flitwick qui reprenait enfin sa respiration, arrangeant un peu sa tignasse blanche et lissant sa robe avec élégance. « Ce qu’il y a d’étonnant, c’est qu’à chaque fois qu’il se frotte à moi, ses fesses en pâtissent… », Constata avec force sagesse le petit professeur, qui eut la hardiesse de lancer un petit « C’est fou ce qu’ils peuvent être crasseux » ponctué d’un faible sourire qui se voulait nonchalant, tout en s’éclipsant très rapidement lorsque la directrice Macgonagall le surprit entrain de prendre la pose devant le sablier de Serdaigle. Il adressa à son regard « Je sais pertinemment que vous êtes l’auteur de tout ce raffut mais j’aimerais fichtrement savoir ce que vous bricoler devant les sabliers » un sourire « Beau temps aujourd’hui, n’est ce pas, tiens, on m’appelle, une urgence sans doute, faut que je file » et fila directement vers la cage d’escalier, après avoir ramassé les derniers ouvrages qui trainaient encore sur le parquet du Hall à grand peine. « Fichue rentrée », Marmonna une nouvelle fois le petit professeur, qui se demandait encore combien d’absurdités allaient lui arriver avant qu’il ne parvienne à s’enfermer une bonne fois pour toute dans son bureau du septième étage, juste à côté de la Tour Ouest.

Nous passerons sous silence le tonitruant « Mais bon sang de bonsoir de Nom de… » de Flitwick devant son bureau refusant de s’ouvrir, parce que changer les serrures pendant l’été sans redonner les clés, c’était du Rusard tout craché, ainsi que le « Mais qu’est ce que c’est que tout ce bazar » lorsqu’il découvrit une colonie d’araignée entrain de jouer aux échecs sur son précieux bureau, non mais oh ! Ah, le calme après la tempête, songea un Filius bien en peine, qui s’affala lourdement dans un fauteuil bien moelleux, alors que ses livres se rangeaient d’eux même dans la grande bibliothèque du mur de gauche, avec des morceaux de queue de pie « rusardienne » coincé entre les pages, certains avec d’étranges cornes, preuves que la bataille livres enragés et fin fous versus Rusard et son balai n’avait pas été de tout repos ! Il embrassa la pièce du regard. Rien n’avait spectaculairement changé, toujours une multitude de petites tables basses sur lesquelles reposaient des montagnes de papiers et de bouquins, des fauteuils aux airs accueillants disséminés au travers de toute la pièce, un vaste bureau encombré de notes et de parchemins, des bibliothèques sur la plupart des murs, murs qui avaient l’étrange pouvoir de prendre l’apparence de n’importe quel paysage, et qui, quelque peu farceurs, avaient pour habitude de représenter un nid d’accromentules le jour d’Halloween… Autant dire que le pauvre Filius manquait de décéder des suites d’une crise cardiaque tous les 31 Octobre… Mais ici, maintenant, plus rien ne pouvait le déranger, il agita la baguette et sa porte se scella d’elle-même, la gargouille à sa droite ayant pour consigne de ne laisser entrer personne… Les murs de son bureau, aussitôt, reflétèrent un coucher de soleil sur une mer d’huile d’une étrange couleur mordorée, alors que Flitwick se relevait pour aller relire quelconque feuille de chou. Il s’installa tout aussi paisiblement dans le siège de son bureau, tout de velours cerclé, et commença à trier ces papiers à grand renfort de commentaires du genre « Mais qu’est ce que ça peut bien nous faire ? Stupide bout de papier sénile, direction le broyeur ! Et ça là, encore des absurdités de première du ministère, non mais on est envahi ! Bon, où est-ce que j’ai bien pu mettre mes papiers pour le cours ? Accio Papiers !». Et bien, à vrai dire, il y a toujours des risques à trop bien maîtriser un sortilège, preuve en est du pauvre Filius, qui cette fois-ci fut enseveli sous une montagne de papiers multicolores, lorsque tous les parchemins et autres notes de son bureau vinrent s’entasser sur lui à l’appel de son sortilège d’attraction dans un joli bruissement qui donnait l’impression qu’on venait de faire exploser une bombe H dans le petit bureau, alors qu’un timide « toc-toc » se fit entendre au dehors… « Fichue rentrée, fichue magie, fichue job… » !

Esclavette Susan Bones n'était absolument pas stressée à l'idée d'entrer dans le monde adulte. Elle avait dépassé ce stade depuis longtemps pour plonger directement dans les affres de la panique sourde, lancinante. Elle avait eu la naïveté de penser, en recevant ses résultats d'ASPICs, qu'elle pouvait raisonnablement prétendre être désormais une bonne sorcière, habilitée à métamorphoser ou sortiléger oui, le monde sorcier a une orthographe bien à lui sans risquer de faire exploser tout le quartier. Mais, à présent que la rentrée tocquait à sa porte, elle émettait de gros doutes sur ses capacités. Merlin ! Et s'il y avait eu une erreur de copies durant les corrections ? Et si en réalité elle avait raté tous ses examens ? Et si elle aurait dû retourner en première année ?
Bien entendu, elle avait sautillé de joie en apprenant que Flitwick acceptait de faire d'elle son assistante la pauvre, si elle savait ce qui l'attend. Elle ne se voyait vraiment pas faire carrière ou pas en dehors de Poudlard.
Certes, elle avait caressé, pendant un temps, l'idée de devenir juge pour suivre les pas de son illustre tante. Elle avait toutefois bien vite réalisé qu'il s'agissait plus d'un voeu pieu, formulé par admiration pour Amélia Bones, que d'une réelle passion pour la justice. Or, Susan était bien trop intelligente merci pour elle pour aller chercher son épanouissement personnel dans la poursuite d'une chimère. Elle ne devait pas se construire en fonction de sa regrettée tante. Rejoindre le ministère lui plaisait d'autant moins qu'elle avait réalisé qu'elle serait amenée à y croiser quotidiennement des visages déjà trop connus : d'anciens camarades, leurs parents, ses propres parents... Autant prendre un abonnement à vie dans une secte quelconque ! Poudlard lui semblait différent.
Bien entendu, dans un premier temps, elle croiserait des visages connus mais, au fur et à mesure que les années s'écouleraient, les élèves qu'elle avait pu connaître quitteraient à leur tour le château pour laisser la place à de nouveaux petits sorciers. Susan avait toujours adoré les jeunes années, pleines d'espoir et d'émerveillement. Préfète, elle aimait les aider à progresser ou simplement répondre aux questions qu'ils pouvaient se poser sur le fonctionnement du château et apaiser leurs craintes, les premiers jours de septembre. Adulte, elle avait envie de poursuivre sur cette voie. Et quel métier le lui permettrait mieux que celui d'enseignant ?

La jeune femme avait sérieusement commencé à se pencher sur la question un an auparavant. Il n'existait pas d'université sorcière. Il lui faudrait donc apprendre sur le tas et, pour cela, trouver un mentor qui accepterait de la former. Mais qui ? Taliesin n'existant pas encore et Susan ne parlant que l'anglais, il était évident qu'elle ne pouvait trouver son maître qu'à Poudlard. Pomona Chourave ? Non. Malgré tout le respect qu'elle devait à sa directrice de maison, elle ne se sentait pas l'âme d'une botaniste. Elle avait toujours été bonne en cours d'herbologie, mais potasser la terre à longueur de journée et risquer de se faire dévorer le bout des doigts par des végétaux acariâtres ne la tentait guère. Elle n'avait jamais été très sensible à la poésie du cri de la mandragore. D'ailleurs, Pomona aurait bien assez à faire avec Neville Londubat, autrement plus doué et passionné qu'elle. Horace Slughorn ? Hors de question ! Susan n'avait jamais capté son attention et les potions n'étaient pas sa tasse de thé. Minerva MacGonagall ? Elle aimait beaucoup la métamorphose mais franchement... MacGonagall... Autant se pincer directement les doigts dans une porte ! Filius Flitwick ? Se vendre à un Serdaigle ? Ah tiens, oui, pourquoi pas ? Les sortilèges avaient toujours été son point fort si, si, Fifi, inutile de nier. Elle avait énormément aimé l'enseignement de Flitwick et le personnage en lui même était plus que sympathique tant qu'on n'était pas son esclave. Pourquoi n'irait-elle pas tenter sa chance de ce côté là ? Quitte à être reniée par Chourave ?
Susan était donc allée trouver, avec la bouche en forme de coeur et les yeux de Potté, son professeur de sortilèges vers le milieu du premier trimestre. Il avait fallu argumenter "Je suis propre, je ne fume pas de drogue, je suis sage...", demander des autorisations MacGonagall, dictateur, prouver sa motivation, redoubler d'efforts en cours mais le jeu en valait la chandelle et elle avait vaincu. Elle avait gagné le droit, à l'instar de Syndey et de Neville, de revenir à Poudlard.

Voilà comment Susan se retrouva, ce jour-là, devant la porte du bureau de Flitwick. La pauvre enfant était plus tendue qu'une dinde la veille de Noël. Elle ne savait trop à quelle sauce elle allait être mangée, ni par son maître vénéré ni par les élèves. Si elle ne redoutait pas trop les premières ou les deuxièmes années, elle craignait, par contre, nettement plus leurs aînés. Comment, en effet, imposer son autorité sur des élèves avec lesquels elle avait vécu, dont elle avait partagé les activités et, parfois, les amitiés ? Flitwick ne serait, bien entendu, pas loin "Bones, je vais me faire un petit café ! je vous laisse vous débrouiller..." mais il n'avait lui même aucune autorité serait-ce suffisant ? Sans compter que ce sadique serait bien capable de la faire bizuter. Et puis, que dire des professeurs ? Ils l'avaient eue le classe, ils la connaissaient en tant qu'élève, comment percevraient-ils sont intrusion dans leur petit monde ? Holàlà ! A tous les coups elle allait se prendre les pieds dans sa robe en allant petit déjeuner. Ou alors elle allait s'installer à la table des Poufsouffles en oubliant son rôle ! A moins que les autres professeurs ne décident de changer le mot de passe de leur salle sans l'en avertir ? Mais que diable allait-elle donc faire dans cette galère ?
Dieu merci, il y avait toujours Sydney avec qui elle avait combattu la dépravation et Neville ! Ils pourraient se serrer les coudes et prendre des cuites ensemble le vendredi soir !

Se raccrochant à l'image de ses deux compagnons d'infortune, Susan leva la main et... Stoppa net son mouvement. Mais qu'est-ce que c'était ce vacarme, là, derrière la porte ? Flitwick combattait un rhinocéros Rusard, vous ici ? vorace ou quoi ? La rouquine ne put s'empêcher de tendre l'oreille, intriguée. Pas de doute ! Flitwick pestait bel et bien tout ce qu'il pouvait, dans son bureau ! La nervosité de Susan redoubla. Merlin ! S'il était d'une humeur massacrante, était-ce le bon moment pour le déranger ? D'un autre côté, elle avait une convocation en bonne et due forme... L'ancienne Poufsouffle se mordilla anxieusement la lèvre inférieure et lança un coup d'oil furtif aux alentours, comme si elle s'attendait à voir un sauveur quelconque débouler du fond du couloir... Mais rien ne vint. Halàlà, on ne pouvait vraiment compter que sur soi-même !
Finalement, Susan prit son courage à deux mais et frappa timidement à la porte, tandis qu'à l'intérieur, un cri de rage explosait l'année allait être gaie. La rouquine entrouvrit alors la porte et passa prudemment des fois qu'elle recevrait un truc dans la figure la tête dans la pièce :

- Euh... Bonjour professeur, commença-t-elle d'une voix mal assurée, tout euh... va bien ?

Son regard tomba alors sur les papiers éparpillés. Mais qu'est-ce que c'était que ce bazar ? Susan écarquilla les yeux et se précipita sur Flitwick pour l'aider à s'extirper de la masse de documents amassés autour de lui. Et vous croyez qu'il ferait preuve d'un peu de reconnaissance ? hé bien non !