Proposition, mystères, que les secrets soient dévoilés. [Biodag Airgid] PV

 

(1422 mots)

Le mal-être qui s’est répandu en moi à ce moment-là fut une des expériences les plus traumatisantes de ma vie. Me tenant fièrement devant ce que je considérais alors comme un chef-d’œuvre à la théâtralité morbide, j’ai alors subi une expérience qui me donna un aperçu de ce que le terme folie pouvait signifier. Je n’ai pas tout de suite compris quels étaient les sentiments étranges que j’ai alors ressentis. Ils se sont lentement incrustés, lentement instigués au tréfonds de mes entrailles, à la manière surprenante d’un prédateur paresseux. Quelque chose de lent et d’insidieux, suffisamment pour faire naître un malaise incompréhensible qui étouffait ma poitrine sans pour autant ne m’infliger une réelle pression… pour le moment…

Le tout s’orchestra de façon relativement macabre dans mon imaginaire, au fond à droite. Tout cela à cause d’un jeu vidéo qui me poussa à imaginer un assassin terminant mon existence à l’aide d’une corde à linge, pendant que son crâne luisant brillait de mille feux sous les reflets argentés de la lune dans une ruelle sombre. Voilà comment je percevais le magnifique mal de ventre -aussi fulgurant qu’un cancer ! Ou qu’un lendemain d’une joyeusement susnommée soirée tacos- qui venait de me prendre au corps, même si une partie de mon esprit ne pouvait s’empêcher de le visualiser comme étant la mort venant me punir pour mes errances passées, aussi lointaine soient-elles.
Petite anecdote, si au lieu de prendre la porte au fond à droite, vous prenez celle au fond à gauche, vous risquez de tomber sur des fantasmes personnels concernant une sorcière rouquine bien connue. Et j’aimerais garder cela pour moi… si seulement elle avait été actrice dans une autre vie…

Mais c’est bien, au moins, à ce moment-là de ma vie, j’avais des choses à penser. Hermione, Hermione quand tu nous tiens la b… la barre évidemment, la marine royale, tout cela…

Cependant, mon état n’était pas si reluisant. Avec le recul, je peux me permettre de faire de l’humour, qu’il soit noir arabica ou tout simplement douteux. Et comme vous pourrez bientôt le constater, je délirais énormément. Dans un duel contre moi-même, je me suis cependant bien vite rendu à l’évidence : j’étais visiblement atteint d’une fièvre torride et Madame Granger n’y était pour rien. J’avais juste vachement l’impression d’être sous l’effet de produits illicites… sauf que le seul produit illicite que j’avais en tête, pour le coup, c’était la sociabilité. Ou l’alcool. Sauf que l’alcool n’est techniquement pas illicite en soi, non ? Peut-être qu’en abuser a été le problème…
Voyez-vous, pour me convaincre de ne pas rejeter mes convives, je me suis enfilé plusieurs verres de cognac et de whisky. Dans l’espoir de réussir à accepter l’idée d’accueillir dans mon propre petit coin de paradis de véritables gênes qui ne seraient que le reflet déformé de mon paternel tant détesté.

Mon front commençait d’ores et déjà à se perler de gouttes de sueur qui dégoulinaient gaiement sur mes tempes et mes joues, à la manière d’enfants bien trop jouasses sur des toboggans. Du coin de l’œil, j’observais mes invités et leurs réactions face à mon petit manège, seulement pour les entendre me demander du thé. Et entendre autre chose, une chimère, une impression. Je n’en étais pas sûr, peut-être était-ce un rêve… de toute façon, je n’étais plus en état de recevoir qui que ce soit. Cet état dangereux dans lequel j’étais plongé ferai bientôt ressortir mon véritable visage. Toute ma préparation allait s’écrouler. Quel dommage. J’avais pourtant fait tellement d’efforts…

C’est alors que la folie montra ses premières lueurs, à la manière d’un goût. Une amertume prononcée0 noyant ma cavité buccale dans le désarroi le plus total. Mais bon, soyons légèrement poétiques : Ô douce amertume qui noie ma gorge dans ton flot désastreux. D’une langueur absurde au creux du gouffre désormais infernal et sanguinolent qu’était mon cœur, tu te déversais. Mais eau tu n’étais pas ! Essence, tu étais ! De ta marée noirâtre naquit le brasier psychologique qui embrasa mon corps de l’intérieur ! Tu m’enflammais en silence, laissant mon esprit aux abois tandis que tu le forçais à se nourrir d’émotions subites : une haine sans nom et une colère tout bonnement inexplicable. Fin de ma phase shakespearienne.

J’étais alors au bord de la crise cardiaque pour une raison qu’il m’était impossible de trouver, tandis qu’en périphérie de mes oreilles passaient gaiement quelques wagons de syllabes formant une requête que je n’arrivais pas vraiment à percevoir de façon intelligible. Ma fièvre redoublait de sévérité et s’aggravait à chaque instant. Bientôt, je n’étais même plus capable d’imaginer rester calme. Je commençais à voir trouble et c’est ainsi que je l’ai vu. Il remplaça mon reflet à ma plus grande horreur. Jack l’éventreur. C’était lui que je percevais au cœur du miroir trônant au fond de la pièce, non pas ma propre image. Sauf qu’il avait une position qui n’était pas la mienne. Dans sa tenue d’origine, sa tenue de baron, son visage était masqué par une capuche. Du bout du doigt, il pointait dans une direction. Lorsque mon regard suivit ladite direction, cela menait tout simplement à la dague que je tenais dans ma main, avec laquelle j’avais massacré quelques instants plus tôt le tableau qui représentait ce pauvre monstre d’une ère passée. C’est alors qu’une hypothèse germa dans mon esprit. Une hypothèse qui eut la décence de réussir à me rassurer pendant quelques instants. Tout en me faisant détester ce que je venais de faire.

Mon petit spectacle venait, selon mon hypothèse, de laisser sur moi une marque bien plus profonde que ce que j’aurais pu prévoir, comme les griffes d’un monstre assoiffé de sang se glissant en moi, en perforant mon existence jusqu’aux moindres recoins de mon âme si pervertie par la décadence de l’humanité, l’alcool, l’argent, et probablement les prostituées peu farouches que l’on peut retrouver aux abords de quelques pubs n’ayant rien de recommandable, dans le vieux Londres.
Je m’explique : il est possible que les ingrédients utilisés pour la pigmentation de ce vieux tableau soient toxiques. Peut-être qu’en ayant tranché dans la toile avec une lame nettoyée au préalable… et bien peut-être que j’avais créé une réaction chimique dangereuse, suffisamment dangereuse pour me mettre aussi mal que lorsque j’ai appris pourquoi l’on venait me déranger en cette soirée étrange.
Et vu que mon rythme cardiaque, lui, s’amusait sans doute à essayer de battre des records impossibles, en faisant de son mieux pour gravir pas à pas les marches d’une échelle qui me rapprochaient petit à petit de la Mort, je me disais que cette hypothèse était plausible. Si bien que j’étais persuadé de la chose suivante : bientôt mon cadavre s’étendrait sur le sol.
Ma poitrine, comme subitement compressée sous un énorme poids, me faisait comprendre que quelque chose n’était définitivement pas normal. Peut-être qu’une surexposition à des produits dangereux allait mettre fin à ma vie de la façon la plus stupide qui soit. Cependant, ce n’était pas tout…

Il n’y avait pas que mon corps qui partait en vrille. Il y avait aussi mes ressentis, mes émotions. Pour être franc, mes émotions, je ne les comprenais pas. Je ne les comprenais plus. Je ne comprenais plus rien. Il n’y avait plus que la colère et la haine. Mais, envers qui ? Envers moi-même ? Non. Envers mes invités ? Pas vraiment, sincèrement. Ou était-ce la colère et la haine de quelqu’un d’autre ? Si c’était le cas, comment aurais-je pu le ressentir ?

J’ai d’ailleurs mis du temps à me rendre compte que mon visage était crispé par les émotions néfastes qui parcouraient mon existence sans me laisser de répit, me forçant instinctivement à me recroqueviller. Comme si je me tordais de douleur, sauf que cette dernière n’était pas physique. Je me souviens m’être peu à peu renfrogné en me mordant la lèvre inférieure jusqu’au sang. Je pouvais sentir l’entièreté de ma dentition pénétrant ma fragile chair si appréciée des dames, créant une microscopique crevasse de laquelle se mit à jaillir un liquide aux accents carmin et au goût ferreux, tandis que j’étais dans l’incapacité de cacher mon état, tant mon corps était paralysé dans cette position inconfortable détruisant ma dignité au passage.

Évitant ainsi de regarder les deux personnes qui m’avaient suivi jusque dans ce bureau dont je venais de massacrer une des plus belles pièces, à savoir le tableau de mon ancêtre, je me suis retourné avec difficulté. La sueur commençait à perler le long de mon dos désormais, joignant mon front dans cette activité surprenante qui ne manquait pas d’augmenter mon inconfort tandis que ma tenue commençait à coller à ma peau. Je n’avais plus envie d’être joueur. Cette situation me mettait dans un état lamentable.

« Jack… mon bon vieux Jack… j’osais espérer que tu serais plus résistant… »

Une voix sortie de nulle part. Résonnant dans ma propre tête. Que m’arrivait-il donc ? Était-ce cela, la fameuse malédiction de la dague de mon grand-père ? Encore une fable stupide transmise dans la famille… du moins, c’est ce que je croyais à ce moment-là.

Dans un éclair de lucidité, faisant fi de la possibilité où mes invités me dévisageraient, je me suis tourné vers le bureau, à la recherche de la dague en argent soi-disant source du maléfice familial. Chaque mouvement de mon corps devenait un calvaire comme si celui-ci pesait plusieurs tonnes et menaçait de se briser à chaque mouvement comme du verre. Et c’est là que j’ai compris la véracité de cette soi-disant « malédiction ». Dès que mes yeux se sont posés sur elle.
Ma vision devint encore plus trouble, et mon cœur se mit à trembler tandis que je m’appuyais des deux avant-bras sur le bureau, bavant mon propre sang qui continuait de dégouliner de ma lèvre, le regard vide.

« Jaaaaaaaaaaaaack… fistooooooon… il faut se reprendre… »

Ça y est, ai-je pensé. Tu deviens fou, Jack, me suis-je dit. Surtout que ce n’était pas la voix de mon père. Et surtout, vu le manque de réaction des deux autres personnes dans la pièce, j’étais probablement le seul à percevoir ces mots qui résonnaient de plus en plus dans mon esprit. J’ai donc pensé à une réponse, sans la prononcer, en me disant qu’avec ma chance, la saloperie qui était en train de me faire passer du côté obscur de la force capterait cette réponse hasardeuse qui n’était autre que : vous n’avez pas la voix de mon père, merde !
Bien évidemment, la voix m’a répondu.

« Nous avons quasiment le même visage, ne te fous pas de ma gueule, tu es forcément mon fils. »

La folie, la folie la plus folle. J’en étais désormais persuadé. Il n’était pas possible que j’entende mon grand-père décédé depuis je ne sais pas combien de décennies. Et minimum deux siècles. J’espère. Je ne suis pas doué en histoire. Mais bon, quitte à être fou, autant répondre ceci : certes, je suis un de vos descendants, j’ai votre visage, j’ai même votre prénom, mais je ne suis clairement à votre fils, bienvenue au vingt et unième siècle…
Encore une fois, une réponse, teintée de surprise et d’amusement, même si le fond restait violent.

« Intéressant… il m’a fallu si longtemps pour trouver quelqu’un de suffisamment similaire… notre lien semble plus fort que ce que j’espérais, au final. Si tu veux aller mieux, il va falloir que tu réussisses à me calmer. Le problème c’est que les satanés serpents dans cette pièce semblent avoir oublié que nous sommes des Frye, tout comme il semble avoir oublié de qui tu descends, moi, en l’occurrence. Je vais faire un effort afin de rendre ton existence immédiate plus facile. En échange, remets-leur les points sur les I. »

Sa phrase terminée, j’ai pu retrouver un contrôle plus adéquat sur mon propre corps, presque instantanément, ce qui avait tout de surprenant. Mon cœur se calma, et je pus retrouver une emprise plus adéquate sur mes membres. Suffisamment pour envisager de répondre aux demandes qui m’avaient été adressées, en transmettant les désirs de mon ancêtre au passage… je ne comprenais cependant pas sa haine non dissimulée au cours de l’histoire pour ceux qu’il avait appelé des « satanés serpents ».
Personnellement, je n’avais rien contre tous ces beaux parleurs fourchelang, je crois que c’est le nom. Ils sont juste trop fades au travers de mon regard de joueur compulsif. Mais pour le peu d’informations qui composaient mes maigres connaissances sur ce sujet bien trouble car dénué d’intérêt à mes yeux, mon grand-père avait apparemment un jour confié publiquement qu’il les détestait plus que tout au monde. Ceux qui parlaient ainsi. Alors que techniquement, il pouvait le parler aussi…

Pour tout vous avouer, même mon père, feu cet enfoiré de première et grand fanatique des premières heures, n’en savait guère plus au sujet de cet ancêtre si incroyable pour beaucoup. Écrivant ses propres recueils d’une façon que lui seul pouvait comprendre, d’une manière bien cryptique, je doutais même que mes étranges camarades de fortune ne puissent en tirer quoi que ce soit. J’avais moi-même essayé de lire ses livres. Ils étaient cryptés par un code qui n’avait rien de sorcier, pardonnez-moi la petite blague… au contraire, il s’agissait d’un procédé bien plus démoniaque de mon propre point de vue. Tout simplement parce qu’il n’y avait pas de code. Seulement des ramassis de mots assemblés à l’arrache que seul l’écrivain pouvait comprendre.

Que faire, tandis que j’essayais de garder mon calme alors qu’une envie de meurtre était en train de prendre possession de mon esprit. Une envie de massacre à l’égard de la… je n’aurais jamais pensé parler ainsi d’une jeune fille que je ne connais pas… la pu… sale petite catin… -je fais de mon mieux pour rester un minimum courtois, je vous jure-, cette petite sous-évolution de matières fécales qui salit mon précieux parquet, et dont les rejets bactériologiques s’incrusteront bientôt dans les rainures du bois et sur les joints…
J’ai envie de la planter. J’en meurs presque d’envie, pour vous dire. Mais ce désir doit probablement venir de mon grand-père, et non pas de moi. Leur servir du thé ne serait pas un problème, mais dans mon état, je devais probablement passer pour un psychotique. Il allait donc falloir que je la joue fine, ou que je profite de mon état actuel à mon avantage. Je n’avais plus vraiment intérêt de surjouer quoi que ce soit, notamment la souffrance et le malaise, puisque c’était réel. Il n’y avait plus de poudre aux yeux. Tout était désormais réel.

— Un thé, soufflais-je les dents serrées. Oui, bien sûr, un thé… laissez-moi juste… quelques instants.

C’est à ce moment que je l’ai remarqué. J’hallucinais de plus belle. La dague, toujours dans mes mains depuis le début, était désormais aussi sur le bureau. Alors, la plantant dans ce dernier, à l’endroit exact où l’illusion se trouvait, je l’ai tirée vers moi à maintes reprises, massacrant le meuble sans une once de regret en balançant des copeaux de bois dans tous les sens. Et si vous voulez mon avis, ce bois, c’était de la merde.

« Tu te mets à penser comme moi. Je posais souvent cette dague sur mon bureau. J’ai l’impression que connecter nos esprits est bien trop perturbant pour ta personne. Il faudra t’habituer. Maintenant, si tu voulais bien faire l’effort de rappeler aux intrus qui nous somment, j’accepterais de rendre ces quelques instants plus faciles à vivre pour toi, et en guise de bonne volonté, je vais commencer dès à présent… »

Diantre, qu’il était chiant ! Il ne peut pas me laisser cinq minutes pour me calmer ? Là, là je redeviens moi-même. Mais cette fois-ci, suite à cette pensée, je n’ai perçu qu’un rire retentissant et sincère. Le pauvre psychopathe de l’ère victorienne adorait que je lui tienne tête ou quoi ?! Non mais sans déconner ! Merde ! Suivi d’un « tu me plais ». Je n’ai qu’une chose à te dire, l’ancêtre : ta gueule !
Bref, où en étais-je ? Ah oui ! Le thé ! Le thé. Le thé… Hmmm… Du thé… avais-je du thé ? Je suis beaucoup plus américain que British, dans mon style, voir irlandais. J’ai de l’alcool, mais je n’ai pas de thé… par contre, cela m’inspirait encore plus, en alternant entre folie furieuse et décontraction totale.

C’est donc avec un énorme sourire distordu affiché sur le visage, que je me suis redressé avant d’arranger mon costard. Et je me suis mis à réfléchir à voix haute, en laissant mon faciès se retrouver son expressivité habituelle tout en tapotant ma lèvre inférieure à l’aide d’un mouchoir de soie pour faire disparaître le sang, qui Dieu merci avait fini sa course sur un tapis dégueulasse que je ne comptais pas garder de toute façon.

— Du thé… Du théééééé… Hmmm… Un chocolat chaud j’ai… j’ai de quoi faire un grog aussi… mais du thé… je haussais les épaules, perplexe. Du thé, ce n’est pas ma tasse de thé, justement. Je ne suis pas British, je suis irlandais. Laissez-moi réfléchir…

En prononçant le fameux « laissez-moi réfléchir » je me suis amusé à pointer mes convives du bout de la dague, dans une gestuelle digne d’une vieille pub des années quatre-vingts, j’étais maniéré et un peu trop enjoué. Après une pause qui ne dura que quelques instants, j’ai repris la parole.

— Je suis navré… je n’ai pas définitivement pas ce que vous demandez. Par contre, peut-être que vous pourrez faire quelque chose pour moi. Voyez-vous, mon grand-père vient de vous décrire en usant d’un triste colifichet. Avant que vous ne posiez trop de questions, sachez que moi seul peux l’entendre, à mon plus grand malheur. Ne parlez plus jamais votre satanée langue reptilienne, sinon il va me punir de nouveau de la façon dont il vient de le faire, puis il s’en prendra à vous, je n’ai pas envie de payer les pots cassés à sa place…

Ravalant ma salive avec beaucoup d’hésitation, j’ai trituré mes boutons de manchettes pendant de longues secondes en essayant de créer un plan qui me permettrait de me sortir de ce qui s’annonçait d’ores et déjà comme un conflit ouvert étant donné que mon aïeul ne semblait pas avoir sa langue dans sa poche, ainsi que bien trop d’orgueil. Me déplaçant habilement jusqu’à l’autre côté de mon bureau, en passant derrière celui-ci pour éviter de me rapprocher des deux personnes que je venais ouvertement de remettre à leur place sans en avoir le véritable droit, j’ai fait sonner une petite clochette. Instantanément, un de mes « sbires » rappliqua et je pus ainsi quérir son aide afin qu’un chocolat chaud soit préparé pour la jeune femme qui… je ne sais pas en fait…

— Finn, veux-tu bien préparer un chocolat chaud pour la jeune demoiselle ? lâchais-je, avec un violent rictus quant aux origines de son nom.

— Un grog, ça serait pas plus efficace ? Faut la requinquer, la donzelle, non ?

Je ne savais pas comment réagir face à la réponse de mon allié momentané. Par contre, en guise de petit bonus de culture générale, voici une légère explication sur les origines de son nom. Il s’agit du nom d’un héros de la mythologie irlandaise, sauf que dans la version originale, le nom en question donne « Fionn mac Cuumhaill ». Les gens avec un peu de jugeote comprendront pourquoi je rigole autant…
Et pour revenir sur le reste de l’histoire, j’ai décidé d’abandonner la politesse. Ce que je venais de vivre quelques instants plus tôt avec mon grand-père m’avais convaincu qu’avoir accepté la venue de ces deux personnages était la chose la plus stupide que j’avais accepté depuis belle lurette…

— Elle pourrait refuser, Finn. Mais je t’avoue que l’idée fait rire mon grand-père…

— Va pour un chocolat, alors, patron ! Je reviens vite ! Passez votre bonjour à votre aïeul pour moi…

Le pauvre garçon ne se doutait pas à quel point ses derniers mots pouvaient être lourds de sens, surtout maintenant. Il partit bien vite en quête du Graal, sauf que celui-ci n’allait pas contenir le sang du Christ mais bien du lait et du chocolat, probablement avec une pointe de cannelle, puisque ce dernier avait l’habitude de foutre de la cannelle partout… mon grand-père en profita pour lâcher un commentaire… je m’en serais bien passé, mais de toute façon, moi seul pouvais l’entendre. Et pendant environ une minute, j’ai littéralement parlé seul devant deux inconnus.

« C’est un bon gars… mais si tu veux me faire plaisir, retourne le basilic… de toute façon ce n’est qu’une coquille »

Je vais être honnête, sur le coup j’ai pensé à la cuisine. Des coquilles, probablement des coquilles Saint-Jacques, et du basilic. Mon cerveau n’a pas vu plus loin tandis que je patientais péniblement, debout, comme une quille qui attendait sa triste fin, à savoir de se faire percuter au bowling par une grosse boule pleine de testostérone, même si ce n’était pas vraiment le profil de Sir Alex. Seulement plutôt que de garder cette discussion secrète, j’ai décidé de répondre à haute voix, afin que tout le monde puisse profiter de l’échange. Même si chaque mot était entrecoupé d’un violent fou rire tant la situation me paraissait absurde.

— Grand-père… tu n’es pas clair. Des coquilles Saint-Jacques ? Du basilic ? Comment je peux retourner du basilic dans des coquilles Saint-Jacques ? Je ne suis même pas dans une cuisine…

« Retourne la gonzesse… »

— … C’est pas mon style… elle manque de qualités notables. Je préfère les plus forts volumes.

« Dans ce cas, fait couler des litres de lait… tu sais, je commence vraiment à apprécier ton humour… »

— Mais que faire si elle dispose d’une intolérance au lactose, d’ailleurs ? Peut-être est-ce pour cela qu’elle désire du thé ?

« Crois-moi, elle préfèrera une bonne grosse saucisse à un tas de feuilles de thé. Toutes les victimes avaient le même profil… des coquilles qui ne demandaient qu’à être remplies… après tout, c’était majoritairement des prostituées… je ne me souviens même plus pourquoi j’ai autant tué, d’ailleurs… »

Je n’avais plus une once de respect pour personne. J’ai attendu qu’il finisse sa phrase avant d’éclater de rire. Je ne m’attendais pas à ce genre d’humour de la part de celui qui avait reçu le surnom d’éventreur. Plié en deux, sans donner plus d’explications, j’ai apprécié l’arrivée de mon serviteur, qui apporta, dans la plus grande moquerie, si ce n’est la plus grande escroquerie du siècle, un mug de chocolat chaud sur un plateau d’argent. Et gaiement je m’exclamais alors :

— Madame est servie !

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Légende :

Violet : Jack Frye
Rouge foncé : Jack l'éventreur (que seul mon personnage entend, je suis catégorique sur ça... et j'ai choisi ce rouge parce que BLOOD, fin le sang quoi, les meurtres...)
Orange : Serviteur (un Irlandais => Roux => Orange... Oui c'est un cliché.)

Je n’aurais jamais cru que la lassitude surgirait pour m’accabler aussi vite après les avoir écouté pendant les quelques secondes qui me parurent s’éterniser au-delà des espérances du Très-Haut en quête de la lumière qu’est son enfant. Une référence que je doute voir comprise. Mythologie nordique. Un peu de culture ne fait pas de mal…
Toujours est-il qu’au vu de leur comportement récent, je m’étais vraisemblablement mis en danger. Un danger que seul un simplet n’aurait su déceler. Malheureusement, je n’avais pas le luxe, la chance, d’en être un. Ignorer la pièce qui se jouait désormais devant mes yeux plus longtemps aurait été un crime. J’étais peut-être connu pour être un joueur aux manières compulsives, mais je n’étais pas suicidaire, considérant que ma vie devait s’étendre le plus possible sur son chemin, aussi poussiéreux soit-il, parsemé de gravats, de sang et de larmes.

Il était temps pour moi d’arrêter mes pitreries compulsives. Cela me déplaît d’y repenser, mais à ce moment précis, mon père me vint à l’esprit, ainsi que les leçons qui composèrent mon enfance dans une symphonie de hurlements et de douleur. Heureusement pour lui, ce n’était pas physique. Il ne fit saigner que mon cœur, brisa mon âme, et en répandit les éclats au plus profond du Helheim. Les enfers, si vous préférez. Qu’Hel me pardonne, je ne suis pas un homme du Nord, mais je me suis réfugié dans les contes des vikings durant une bonne partie de ma jeunesse, d’où mon incessant besoin d’y faire référence, tandis que ma véritable nature risque d’émerger. Une nature beaucoup plus proche de celle de mon ancêtre.
C’était peut-être cette proximité qui lui permettait de communiquer avec moi. Ce pustuleux pragmatisme, changeant chaque mot en un jet d’acide. Chaque pensée en une morsure acérée triturant ma conscience à la minute où mes émotions s’insinuent dans le labyrinthe mental dans lequel j’étais piégé tandis que je cherchais une solution à mon problème actuel. C’est alors que la voix de mon grand-père résonna, comme pour me guider tout en me rappelant l’évidence…

« Ils te mentent, ou bien ne savent pas la vérité… du moins pour la dague. La seule véritable, tu la possèdes. Quant à ces livres qu’ils prétendent détenir, tu peux les accepter, à condition que tu me laisses t’enseigner comment les retranscrire correctement. Puis tu brûleras les originaux. Bien sûr, nous ne ferons cela que si nous approuvons leur valeur par une marge conséquente. »

L’écouter était amusant, malgré la gravité de ma situation. Ma précarité s’effaça quelques instants. Un sourire en coin sur le visage, j’ai longuement observé les gens qui semblaient avoir décidé que j’étais dangereux. Autant aller dans leur sens, en apparence.

— Je comprends mieux ! Cela me semble aussi plus logique, je dois vous l’avouer avec le plus grand soulagement. J’avais espoir que ma petite farce vous rebute, car je pensais sincèrement qu’il y avait erreur sur la personne. Si vous me le permettez, je vais cependant vous apporter les quelques œuvres que je possède.

Marquant volontairement une pause, j’ai planté mon regard dans celui de l’homme, mais au lieu de le regarder comme avant, j’ai tenté d’être sincère. Un regard franc, honnête, qui n’avait, je l’espère, plus rien de psychotique. J’ai ensuite continué à parler, mes mains bien trop occupées à sortir l’étrange dague de son charmant tissu. Il s’agissait sans doute d’un manque de respect que de baisser les yeux pour observer un tel travail d’orfèvrerie, mais je voulais m’assurer qu’il n’y avait aucune arnaque. Qui sait, je pourrais peut-être la revendre à bon prix…

— Je n’ai aucun intérêt pour les actes de mes ancêtres. Pour les engagements de ma famille. En toute franchise, je serais plus qu’heureux de me débarrasser de tout ce qui peut me rattacher de près ou de loin de mon putain de paternel…

Ça devait leur faire bizarre. Parce que pour la première fois depuis le début de la rencontre, je ne faisais pas semblant. Je suis même sûr que mon ancêtre a ressenti ma franchise. Cependant, il choisit de se taire, préférant sans doute observer la suite de la soirée…
Moi, j’ai soupiré. Un long soupir, le plus long de ma vie. Puis je leur ai tendu leur cadeau, après l’avoir patiemment réemballé en sifflotant. Je ne voulais pas d’un objet sans intérêt. Ça ne me ressemblait pas. Ça n’avait rien d’amusant. Ça ressemblait juste à une tentative sans véritable recours afin de faire couler de l’eau dans le gaz pour détendre l’atmosphère. Après tout, ils étaient ici pour les œuvres de mon grand-père. J’allais leur apporter, mais bon courage pour repartir avec. Après tout, j’avais essayé de les toucher… j’avais frôlé la mort…

Sans plus d’indications, je me suis dirigé vers le fond de la pièce. J’avais construit cet endroit avec beaucoup de soin, pour pouvoir toujours faire quelque chose d’inattendu. Ma plus grande fierté était un mécanisme caché qui me permettait de faire tourner les murs, afin de dévoiler la bibliothèque de mon grand-père ainsi que sa tenue d’époque. Il me suffisait juste de dévoiler la bibliothèque, pour que mes invités puissent jeter un coup d’œil. Si les livres avaient une quelconque pour eux, ils pouvaient librement tenter de les récupérer, à leurs risques et périls. Ça ne me concernait pas plus que ça.

De mémoire, le petit mécanisme se trouvait caché par une statue miniature de Vénus. J’ai toujours aimé les femmes. Une fois activé, les murs se mettraient à pivoter sur eux-mêmes. J’avais testé le système plusieurs fois pour m’assurer qu’il fonctionnait correctement. Il ne me fit pas défaut. La bibliothèque se révéla rapidement tandis que le mur à ma droite, faisant face au tableau désormais meurtri, se mit à pivoter dans une lenteur relative. Ce n’était pas le signe d’un désir de théâtralité… la bibliothèque était juste lourde, très lourde. D’elles-mêmes, pour commencer. C’est du bois massif. Il m’a fallu trois Irlandais bourrés de testostérone et de whisky pour la soulever. Rajouter une trentaine de livres au calcul nous fit vite comprendre, lors de l’élaboration du système, que si je ne voulais pas sortir de mon budget, il faudrait accepter la lenteur du mécanisme. Au moins, ça ne faisait pas de bruit.

Je me souviens, pendant que ça pivotait, j’ai croisé les bras en tapant du pied, parce que j’attendais. Et puisque je n’avais plus besoin de prétendre quoi que ce soit, j’ai ouvertement râlé envers mes propres décisions…

— Si j’avais su que créer un système aussi débile, juste pour une soirée, ça me ferait glandouiller autant, j’aurais investi mon argent ailleurs, nom de Dieu… tout ça pour des livres que je ne peux même pas toucher, au risque de mourir… Quelle merde… Au moins, il y en a une trentaine, des livres…

Je venais de révéler une information importante. Libre à mes convives de la croire ou non. En effet, à chaque fois que nous essayions de nous saisir de ces étranges recueils tout droits sortis d’un film d’horreur, nous étions frappés par d’étranges malaises dont l’origine était bien évidemment magique. Je ne sais pas ce que mon ancêtre avait foutu, mais il était clair qu’il avait des systèmes de sécurité beaucoup plus sophistiqués qu’un simple cadenas…
Comme pour confirmer, ce dernier décida qu’il était temps de me répondre, tandis que je me demandais silencieusement s’il était possible de prendre ne serait-ce qu’un seul livre en main, sans risquer de choper la peste ou le choléra…

« Il y a un moyen… »

Pas plus d’informations ? Tu te fous de ma gueule ? C’est quoi ton moyen ? Si je veux pouvoir refiler ses livres à qui de droit, il me faut une explication, une solution, une marche à suivre… quelque chose de pratique, si possible. J’ai dû le penser si fort que j’ai obtenu une réponse juste derrière…

« Il te suffit de porter ma tenue, précisément, mon gantelet. Donc, puisque j’ai observé ton esprit, fait pivoter le second mur. Invite donc ces sorciers à essayer de toucher mes livres. Laisse-les donc subir mes maléfices. De toute façon, nous ne pourrons pas porter le gantelet. Il n’accepte que ceux qui partagent avec moi des liens du sang, les liens les plus directs. Tu es le seul à pouvoir porter la tenue du baron Frye, toi, gamin qui porte le même prénom que moi. Tu es le seul à pouvoir leur dévoiler le contenu de mes œuvres. Et tu es le seul à qui je peux dévoiler la méthode pour comprendre le code que j’utilise lorsque j’écris. »

Espèce de taré ! C’est la seule chose à laquelle j’ai pensé, en entendant sa voix nasillarde résonner dans mon esprit. Elle était teintée d’amusement, il était en plein fou rire… pourquoi se faire chier à créer un procédé si complexe ? Pourquoi ?! Qu’est-ce qu’il y gagne, le tueur de filles de joie de l’ère victorienne ?! Rien. Qu’est-ce que vous voulez qu’il y gagne ? À part, emmerder sa descendance, je vois pas. Éclairez-moi. Je vous en supplie. Je craque. Et surtout, salut vient pas à l’idée que les sorts modernes sont peut-être plus évolués, et que peut-être, je dis bien, peut-être, son plan va foirer aussi misérablement que sa propre vie ?! Une vie, je le rappelle, durant laquelle il éventra une majorité de prostituées londoniennes, jusqu’à ce que ce terme, jusqu’à ce que cet acte, lui offre un surnom… tu sais, papy, quand tes amis te disaient « éventre-les de bas en haut, fais-toi plaisir », c’était sans doute une métaphore, pas un conseil littéral…

Malgré tout, quand j’y pense, je suis rassuré de me dire qu’à ce moment-là, malgré toutes mes pensées hystériques, je restais calme, peut-être grâce à lui, peut-être Grace à ce flegme meurtrier que j’avais hérité de lui. Être capable de transpirer la béatitude et la plénitude alors que mon subconscient brûlait plus de gomme qu’une voiture pendant les vingt-quatre heures du Mans.
Maintenant, il fallait que j’active un second mécanisme, et j’ai la flemme de dire où il se trouve, afin de faire pivoter un autre mur, pour révéler, toujours dans une lenteur qui ferait passer un escargot pour rapide, la tenue bien-aimée. Selon les dires de l’hérétique qui me servait de grand-père décédé coincé dans une dague, le gantelet de cette dernière était le seul objet permettant de se saisir des livres. J’allais attendre que mes invités se penchent d’ailleurs dessus, avant d’enfiler la totalité de la tenue comme un débile. Cependant, il fallait que je leur explique pourquoi je dévoilais un tel attirail. Un attirail si vieux que seul un serpent desséché aurait pu reconnaître cette parure digne du plus grand bourgeois de Londres…
Par contre, hors de question que je mâche mes mots… ça commençait de plus en plus à me saouler, après tout.

— Bon, voilà les livres, faites-vous plaisir, cassez voler donc dessus, apparemment ils sont ensorcelés. On peut pas les prendre en main, à moins de revêtir la parure qui est lentement en train d’apparaître. Je n’invente pas, malheureusement. J’ai autre chose à foutre que de faire l’idiot, désormais, notamment, assurer ma survie, vis-à-vis de vos baguettes. Et avant que vous me demandiez, je serai plus que ravi de vous laisser la revêtir. Sauf… apparemment… pour mon plus grand malheur, il n’y a que les héritiers directs du porteur originel, à savoir Jack l’éventreur, qui peuvent l’enfiler. Une magie du sang, quelque chose d’obscur, je ne veux pas en savoir plus. Essayez donc de récupérer vos manuscrits, moi je vais douiller. Enfiler ce truc seul me semble impossible…

Jack Frye
Esprit de Jack l'Éventreur

PS : voici la "parure" dont je m'inspire ouvertement, pour t'aider ^^

de devant : https://i.pinimg.com/474x/25/c6/5e/25c65e4b2c1e704e17d00863d59c6541--game-concept-concept-art.jpg

de derrière : https://i.pinimg.com/474x/80/68/17/80681781fe8b4c45fa17a9facc4af192.jpg

Quel séjour ! Quel voyage que celui que j’étais en train de vivre ! Sans avoir à me mouvoir au-delà des bien tristes frontières de mon bureau ! Honnêtement, c’est une situation de plus en plus ridicule, qui me force à constater que la notion d'amusement que j'espérai tant éprouver au début de cette rencontre fortuite toutefois soigneusement planifiée, n'était alors qu'une chimère à l'arrière-goût bien amer et insoluble, à l'inverse du temps alors gaspillé. Pour être tout à fait vérace, Je n'ai même plus la force de raconter les événements qui vont suivre, dont le contenu tend à m'échapper plus je m'efforce de m'en souvenir, par onces de regret, de lassitude et de dégoût. Tout ceci devient un devoir futile qui se perdra sans doute dans la purée d'insignifiance composant mon existence passivement effritée par un legs que j'aimerai enfouir tant il me saigne chaque jour. Un peu à la manière de verre pilé incrusté dans mes poings après avoir brisé mon reflet, un énième jour de frustration.
Un acte dont l'inutilité semble de plus en plus briller dans ma conscience éparpillée aux quatre vents ces jours-ci. Le paroxysme, imaginez.  
Mais je dois meubler, meubler autant que possible, dans un effort, je cite, de préservation du Patrimoine. À l'heure où j'écris ses mots, mon patrimoine ne vaut cependant pas grand-chose, et croyez en mon expérience, cela n'a rien d'étonnant. Ah, le PATRIMOINE. L'HÉRITAGE, si vous préférez. Cette chose abstraite que l'on s'évertue selon moi à définir par un mot qui nous évoque alors quelque chose de concret, réalisant ainsi un parfait oxymore, à condition qu’à l’instar de ma personne, l’on refuse de laisser des biens matériels aux futures générations. Je peux vous assurer qu’ils n’obtiendront rien de factuel de ma part…

C'est donc dans cette optique que je vais ainsi continuer de vous raconter mes mésaventures nocturnes au chevet de deux courges, les enfants... Quoique... Quels enfants seraient suffisamment instables émotionnellement ou mentalement, pour me lire dans mes mémoires ??? Mes enfants ???? J'ai réussi à en avoir ??? Peut-être... Nooooooon... Ou alors... Quelle idée cauchemardesque !

Je ne dois plus y penser ! L'idée d'un mini moi m'horripile, que ce soit un garçon ou une jeune fille. SURTOUT si c'est une jeune fille. Par ma faute, son éducation serait catastrophique ! J'entends déjà sonner le glas de la masculinité, achevée par un coup de talon aiguille dans mes parties intimes... Pensons à quelque chose de plus édulcoré ! Continuons donc notre bien belle histoire ! Celle où je m'évertuais à sauver ma peau, vous vous souvenez ?
Vous savez, celle avec l'oncle louche et surprotecteur aux manières de pédophile en fin de vie sous Xanax avec assistance respiratoire, et sa prétendue nièce aux manières serpentines dont le sourire forcé m'évoquait subconsciemment des pubs pour le traitement de la constipation chronique ! La même petite fiote qui a osé tirer la gueule quand elle a reçu du chocolat chaud ! Quand j'y pense, après tout ce temps, c'est toujours pas passé, j'ai toujours cette rancune enfantine envers elle... Même si son physique l'éloigne d'une enfant et la rapproche d'une égérie Victoria Secret ou... Playboy, au choix. Je veux dire, apparemment, selon Papy, le panel de choix s'étendait dans des frontières assez vastes, jusqu'aux reptiles... Erk... imaginez les sensations... Les mots de pépé à ce moment-là, quand l'hypothèse a fusée dans mon esprit, ils m’ont suffisamment marqué pour que je m’en souvienne...

« N'oublie pas petit... Les serpents possèdent une grande gueule et aiment bien gober... Après, je suis certain que dans son cas à elle, faudra forcer un peu... Elle a l'air si fragile, elle me rappelle mes victimes... Ou quelqu'un... »

Oui, vous avez bien lu. Ça ne volera jamais très haut avec lui, sauf si vous désirez vous lancer dans le meurtre en série avec… un gros couteau en arme de prédilection, à l’ère moderne. Blague à part, pour une raison qui m’est toujours obscure à l’heure d’aujourd’hui, pépé l’Éventreur commençait à faire une fixette presque malsaine sur l’un de mes deux convives. Pas Mister Xanax heureusement. L’autre, la chieuse au fourchelangue. Déjà, sur le moment, j’avais des doutes, mais je pensais que la source de son obsession succincte trouvait sa source dans l’utilisation de ce dialecte sifflant pour lequel il exprimait un si grand dégoût…
Et puis, j’étais bien trop occupé pour réellement me pencher sur la question, qui franchement n’éveillait guère d’intérêt chez moi.

En effet, mettant toute mon énergie à la disposition de ma volonté alors bien diminuée, je devais désormais enfiler la parure, pour ne pas dire, le risible costume d’arlequin qui faisait autrefois la fierté de mes ancêtres. Comment étais-je sensé réussir ?! Ce machin avait l’air de peser un mort, avec tout ce cuir épais. Afin d'enfiler la parure de cet esprit vengeur de malheur avec plus de facilité, ce dernier eut la bonne idée de lâcher un commentaire en réponse à mes arrières pensées dont la nature n'était clairement pas qualifiable d'innocente, tant je pestais sur ses habitudes vestimentaires à la limite du ridicule ! Donc, pour m'encourager, le fossile spirituel qui squattait ma conscience se transforma, l'espace de quelques interminables minutes, en une véritable commère...

« Enfile le bas d'abord... comme avec les femmes. D'ailleurs, ça serre sur les hanches. Ça va te mouler le fessier mon pauvre, même la gamine ne pourra pas te le gober... »

Non mais ne pouvait-il pas la fermer, honnêtement ? Il préférait que je la séduise ou que je la tue, miss chocolat-j ‘aime-pas ?! La deuxième option semblait au demeurant bien plus réalisable que la première bien que ce soit une activité que je qualifierai d'hasardeuse... Pas impossible cependant. Mes indésirables momentanés semblaient avoir omis une importante information depuis le début de cette tonitruante masquerade aux airs de péplum théâtral de seconde zone. Je n'étais pas le seul sorcier du périmètre. Il y avait énormément de bons sorciers à mes côtés, parmi la sécurité et les danseuses, entre autres...
Il est vrai que je craignais pour ma vie. Mais avec du recul, mes convives auraient remarqué ceci : Même si leur survie devait s'affirmer comme irréfutable, ça laisserait toutefois des marques...

Mais bon, pantalon d’abord heh. Quel chieur lui aussi ! J’ai seulement besoin du gantelet, pourquoi m’emmerder à glisser l’entièreté de cet apparat de carnaval sur ma personne ?! Ça rajoute quoi ? Du flow ? Enfiler la tenue entière me permettrait de devenir le portrait craché de l’ancien, au mieux, et je ne voyais pas l’intérêt. Du coup, j’eus droit à plus d’explications, enfin !  

« Je veux que tu portes ma tenue, point. Il y a quelque chose que je dois vérifier. Cette femme me dérange. Une impression de déjà-vu. Et puisque tu sembles être ma copie conforme… »

Il n’y a pas que lui qui souffrait d’une forme de malaise, maintenant. Lui était curieux et voulait confirmer des choses, moi j’espérais que mon casier judiciaire ne s’entacherait pas s’il décidait soudainement de faire de moi son complice dans l’hypothétique pièce macabre se déroulant dans mon cerveau, pendant que j’enfilais rapidement le pantalon de tissu noir, tout aussi sombre que les aspirations de son porteur originel. Ensuite venait les bottes… Mon dieu qu’elles montaient haut. Par contre, mention honorable pour la semelle et les talonnettes. J’aime bien quand je marche et que ça fait toc-toc sur le sol…

La suite de l’habillage se déroula sans accroc tandis que, comme un enfant, je m’émerveillais devant les prétentions d’une telle tenue. Toutes ces broderies, ces fils d’or soigneusement cousus à la main par des experts, jusque dans les finitions. Même le fameux gantelet d’argent était gravé d’une tête de lion… Cet habit hurlait « Je suis riche, peut-être démodé, mais toujours impeccable ! »
Et je ne pouvais qu’approuver, me regardant dans un miroir de temps à autre.

« Parfait. Je ne te forcerais pas à enfiler la capuche… quoique fait-le, je la portais quand je sortais. J’ai hâte de voir la réaction de cette catin qui a recommencé à siffler sa putain de langue ! Sectionne-lui la langue, tu as une dague pour réussir ! »

Du caaaaaaaaaaaaaaaalme ! L'utilisation répétée du fourchelangue semblait vraiment faire passer ce bon vieux Jack l'éventreur pour un épileptique mexicain à qui vous venez de couper la priorité. Ou du moins, les S avait été roulés et permettez-moi de vous dire, ce n'est pas sssexy, c'est sstupide.
Même de mon point de vue.
Faut arrêter les mauvaises blagues. Je connais l'histoire du monde des sorciers, je n'aime pas les serpents, je suis cardiaque, s'il vous plaît, stop. Arrêtons de siffler des dents, c'est malpoli ! Elle ne comprenait pas, la gonzesse, qu'il fallait éviter ? Que mon père, cet enfoiré de première, cette raclure de premier choix, ce bachi-bouzouk, m'en soit témoin, papy était en colère et ma santé mentale commençait progressivement à s'enfoncer dans les abysses. Pour rappel, l'humanité n'a toujours pas fini d'explorer ce qu'il y a dans les abysses. Je pense que je vais faire une percée capitale… à base de gros calamars, de poissons cauchemardesques et d'autres horreurs que je n'oserais nommer… comme cette garce qui siffle des dents, par exemple. Voyez, je ne la nomme pas, je la définis.

Par contre, maintenant que ça me revient, ladite garce m'a posé une question intéressante pendant que je râlais sur la lenteur du mécanisme que j’avais exempté de magie, par excentrisme. Un excentrisme qui allait s’amplifier avec les années.
Mais sur le coup, je ne savais pas de quoi elle parlait exactement. Jusqu'à ce que le tueur en série hantant mon esprit me donne une explication.

« Elle veut savoir si tu es un non-mage. Ton excentricité va finir par te faire défaut. Un cracmol est une personne dénuée de pouvoirs magiques, mais née dans une famille de sorciers. Et vu ton étonnement, j’ose te dire que oui, ça existe, elle n’a pas fumé la moquette… »

Oh… C’était plus clair. J’ai pensé à la réponse à offrir pendant longtemps, préférant la technique de la sourde oreille, au départ. Comme pour les conforter dans l’idée que c’était le cas. Ils allaient surement me dénigrer. Cela me donnerait l’excuse parfaite pour devenir froid envers eux. Mais vu que c’était une question, et non pas une affirmation, cela méritait réponse.
Mais avant de la donner, j’ai attendu qu’ils se tournent vers moi, mon regard braqué sur eux, habilement dissimulé par la capuche qui, je l’espérais, me donnerait un air plus agressif. L’exclamation de la Miss, ce fameux « Par les Dieux ! », m’a extrêmement amusé. Il avait quelque chose de malsain et de savoureux à la fois.

D’un, on aurait dit du blasphème. Le blasphème, ça m'excite. De deux, j’y ressentais une forme de surprise, suffisamment forte pour que cela éveille ma curiosité.
C’est ainsi, sous le regard d'un homme qui avait probablement envie de me tuer, et celui d'une jeune femme au regard autant embrumé que quelqu'un qui consomme de la drogue, que j'ai répondu à la question que l’on m’avait posé, un sourire au visage. Sauf que mon grand-père voulut d’abord me donner quelques conseils, semble-t-il, pour renforcer mon impact, mon poids dans la situation…

« Prend un rythme lent et décontracté, autant dans ton élocution que dans tes gestes. La gamine est vraiment surprise, et tu vas en jouer. Cesse ton petit numéro habituel. Je sais comment tu raisonnes. Comme moi. »

Avais-je été percé à jour avec autant d’aisance de la part d’un meurtrier bourge hantant une arme ? Apparemment oui. Comme vous le savez déjà, je suis un excentrique. Je m’en vante fièrement. Ce que je cache plus souvent, c’est mon attrait pour la manipulation et la fourberie en général… plutôt légitime vu mon passé familial.
Je comprenais donc facilement les instructions de mon aïeul. Je devais arrêter de volontairement passer pour un ignare incapable de comprendre leur intérêt pour mes livres, par exemple. Très bien, faisons ainsi. C’est dont dans un parlé volontairement lent, entrecoupé de courts silences me permettant d’amplifier l’emphase sur mes paroles, que je me suis exprimé, choisissant mes mots avec délicatesse.

— Si je puis me permettre, Sir Van Cress… Loin de moi l’idée de remettre en question l’éducation de votre nièce, aussi adorable sa frimousse soit-elle… Mais… Le regret s’empare de ma personne.

Ma phrase se terminait de façon nette. Ma voix, joviale au départ, venait de s’endurcir sur les derniers mots tandis que je prenais ma première pause, faisant lentement le tour de mon bureau, mes doigts gantés glissant délicatement sur le bois lustré, de la même façon qu’ils effleureraient la douce peau d’une amante… ou d’une victime…
Mes pas résonnèrent en rythme sur le parquet, soulignant mon agacement. Il résonnait en moi tel une mélodie, une symphonie de dédain et de frustration. Je n’étais sans doute pas le plus pur des sorciers, mais de là à ternir mon nom… Même pour moi, c’était un outrage, et en tant qu’héritier de la famille, en tant que Baron Frye, je ne comptais pas ignorer l’affront.

Sans même accorder un regard à môsieur ou à sa nièce sans éducation apparente, j’ai récupéré la précieuse canne-épée fournie avec la parure familiale.
Faisant prestement volte-face, j’ai frappé le sol de la canne en silence, mon regard verrouillé sur la jeune femme.

— Il est temps de remettre les choses en perspective si vous désirez poursuivre ce rendez-vous. Pour cela, rien de plus simple. Que l’enfant s’agenouille. J’ai conscience de l’outrage que représente ma demande, cependant…

Un nouveau silence, plus prononcé que le précédent. Je me suis alors saisi de la dague à mes côtés, que j’avais posée sur le bureau, le temps de me changer. Et je me suis mit à jouer avec, à la faire tourner, ce genre de petits jeux uniquement pratiqués pour passer le temps ou pour impressionner autrui. Sauf que mon but était tout autre. J’essayais de me détendre. Pour ne pas balancer cette arme blanche dans la gorge d’une des deux personnes en face de moi…

— J’ai aussi subi un outrage que je ne peux laisser s’effacer de lui-même. Pour la gouverne de votre nièce, je ne suis pas un cracmol. Ce genre de petit dérapage peut coûter cher, monsieur Van Cress, et j’ose espérer que vous avez réalisé… que c’est désormais en tant que Baron que je m’adresse à vous.

J'ai marqué une nouvelle pause durant laquelle je me suis rapproché, le temps de me saisir d’un livre prit au hasard, glissant par ailleurs la dague dans un étui apparemment prévu à cet effet, situé là où un holster aurait pu prendre place. Le titre de l’ouvrage poussiéreux ne m’évoquait absolument rien. Ce n’était pas important. Tout ce que je voulais, c’était que l’homme à qui je m’adressais précédemment sans même lui accorder un regard puisse digérer mes paroles, que ce soit agréable pour lui ou non. Je n'étais plus à ça près de toute façon.
Tout ce merdier, juste pour quelques pages couvertes d'une encre composée à soixante-quinze pour cent de sang de serpent. Papy venait de me donner l'info, sa voix imbibée de sarcasme tout comme j'avais envie d'imbiber mon corps avec de l'alcool pour essayer d'oublier au plus vite la présence incongrue de deux personnes qui ne savaient apparemment que se couvrir de honte et insulter ceux qui comme moi faisaient l’effort de les recevoir.

— Il est triste de constater que mon excentricité a été perçue ainsi par votre nièce, mais je me vois obligé de lui en tenir rigueur. Comme disait mon père, toute erreur doit être corrigée. Durement. Surtout si j’applique, en bon héritier, sa vision de l’éducation.

Un ricanement à peine perceptible s’échappa de ma bouche. J’en étais à citer mon père pour qui je vouais toujours une haine sans nom. J’appliquais désormais sa philosophie.

— Sinon, j’ai remarqué une habitude serpentine dans sa façon de s’exprimer. Était-ce là une provocation ? Je pensais pourtant avoir été clair…

Tournant légèrement la tête vers la jeune femme, levant momentanément les yeux du livre que je feuilletais pour la forme, j’ai ainsi terminé par un clin d’œil, la main droite posée nonchalamment sur la dague, en attente de leurs réponses…