La seule chose que le minuscule professeur eut le temps de voir, c’est un immense et titanesque C.H.A.R.I .V.A.R.I. Miss Choovansky et Mr Stanley fusèrent sur le lit volant avant même que le son émis par son petit sifflet n’ait retenti dans la vaste salle. S’élevant dans les airs à distance raisonnable, ils restèrent en position stationnaire, très mauvais choix d’ailleurs. L’atmosphère de la pièce était saturée de plumes, d’édredons crevés par des baguettes agitées en tous sens tels des sabres par des élèves surexcités et impatients, pour de mystérieuses raisons, à se montrer qui était le chef et à faire manger le plus de plumes possibles à ses adversaires. Mais ce que le vieux professeur n’avait pas prévu, c’est qu’il allait être LUI, innocent pédagogue aimés de ses doux agneaux d’élèves, considéré comme une CIBLE !! Alors là, foi de Flitwick, ça ne se passerait pas comme ça ! Le temps de saisir sa baguette et, à l’abri des plumes duveteuses qui obstruaient la vision et rendaient douteuses l’identité des cibles visées, il murmura « Protego ». Aussitôt émana de son corps fluet un puissant halo de lumière. Na, qu’ils viennent, maintenant, les pendards, qu’ils viennent ! Et ils sont venus, et pas qu’un peu.
Il sentit une violente douleur sur le flanc gauche de sa cuisse, et supputa que son bouclier était mis à l’épreuve d’une magie qui n’avait rien à voir avec des sorts de lévitations mal exécutés. On agressait le petit professeur ! Non mais des fois ! Il commença à fendre l’air de sa baguette qu’une vision d’horreur éclata avec violence sur son visage ridé par les années mais ne fut pas assez rapide. Ils étaient là à demi-douzaine, les maroufles, sieur Flitwick ! Et le temps d’agiter son maigre poignet, une bande aux reflets émeraude mettait en pratique son enseignement, profitant du chaos total et du manque de vigilance de leur professeur pour lancer un tonitruant « Lévicorpus vieux nain ». Alors là, elle est forte celle là, elle est forte ! (Mais non, je ne fais pas référence à un certain maréchal des logis-chef ! Mais vous voyez le mal partout mes enfants !) . Les quatre fers en l’air, il commença à articuler des mots à peu près compréhensibles en dehors de « Grr » et « Oô », lorsqu’une troisième année qui en faisait 9 et environ 2 mètres 72 avec de la fourrure partout et des mains viles et sournoises grognèrent une incantation qui avait une lointaine parenté avec « Silencio » quelque chose comme « SssilenRRciOOORRR Grr ! ». En voilà un qui connaît la formule et qui en plus sait le lancer, une veine. En voilà des idées Filius, faire voir aux élèves que faire voler quelque chose c’est facile, et hop ils torturent le prof avec… Mais où va la jeunesse ? Remuant vainement les lèvres et agitant ses bras pour faire comprendre, tâche rendue très difficile lorsqu’on ne parlait pas de plan diabolique pour devenir le maître du monde à ces bêtes velues dépourvues d’une bonne moitié de cerveau. Mais raisonné un Serpentard quand on est une vulgaire crotte de fourmi et en plus qu’on est grossièrement suspendu en l’air par la cheville et à la merci de sa baguette pour éviter la chute brutale d’une bonne demi-douzaine de mètres, c’est perdu d’avance.
« Si on faisait tourner le prof comme une toupie ? proposa une femelle animale à la chevelure crépue et à la tête de bouledogue.
- Mouais, si on lui tapait dessus jusqu’à ce que mort s’en suive ?
- Humpf, gémit le malheureux gnome suspendu comme un saucisson pour chien
- Bof, on serait renvoyé… mais il faut pas laisser de traces d’un côté, c’est ça le truc »
C’est malin le Serpentard quand ça fait un coup fourbe, c’est malin et roublard… Pas de chance pour notre vieil homme dont la tête avait pris une jolie couleur écarlate-clair à cause de la peur et de l’afflux de sang dans son encéphale. Ils veulent me tuer ou m’éliminer avec du poison. Bon, avec un peu de chance, un de mes chers élèves me sauvera de ces horribles animaux tueurs de Flitwick-innocent-prof-génialissime ! Chose pensée, chose faite. Le sermon qu’il donnait à ses Serdaigles en chaque début d’année, comprenant entre autres les habituels « Des points tu gagneras et Gentil ton prof sera » ou certains « Tes Devoirs tu ferras si du professeur une sévère réprimande tu ne veux point » et le fameux « Entre Serdaigle, mes enfants, on est solidaires et toujours là pour l’autre, tant qu’il est saphir et pas émeraude », portait ses fruits. Une mystérieuse couette enflammée s’abattit sur ces marauds de Serpentards et le sort fut levé. Nom de Diu de NOM DE DIU ! COBAPORLA PETRODICUS TOTAFUS SFUTEXIF ! Une myriade de jets de lumières noirs foncés fusèrent de l’extrémité de sa baguette et creusèrent de profonds trous dans le mur de la salle, victime tout comme notre Filius des « dommages collatéraux » d’une guerre sans merci qui opposait des camps à moitié cinglés d’élèves fous qui chutaient de leurs lits volants ou qui se balançaient des sorts à la place de se jeter des polochons à la figure, sans parler des séquestreurs de professeur de charmes. Néanmoins, les Emeraudes avaient filé avec rapidité après s’être fait brûler la moitié de leurs sous-vêtements (on se demande pourquoi des élèves en caleçon se promènent dans Poudlard, comme quoi, il y a des exhibitionnistes, mais pas que !). Se jurant de faire passer chaque Serpentard au Véritaserum et de les renifler personnellement, sans oublier le passage au sort de détection de fumée et résidus calcinés.
Titubant encore de son aventure étrangement verticale et haute, il s’avança parmi les combattants et faillit recevoir une pléthore de cousins et autres édredons, apercevant au milieu de la bataille des corps remuant faiblement et gémissant que d’autres cachés derrière des murailles de bureaux harcelaient de coups de couettes propulsées par de puissants Waddiwasi. Les derniers, ni morts ni agonisant ni bombardant avaient subis un sort semblable au sien, lévitant avec la tête en bas et la tête trois fois plus grosse qu’auparavant et rouge comme une pivoine. Mon dieu… Portant son petit sifflet au bruit de trompette à sa bouche, il aperçut avec horreur que sa bouche était secouée de spasmes et que souffler n’était pas mince affaire… Se penchant, pinçant sa lèvre supérieure, se mordant l’inférieure, rien ni fit… hormis un remède gigantesque qui volait vers lui à pleine vitesse et dont le crash sur son petit visage semblait inévitable.
Grbmll, rugit-il en tombant à la renverse sous un oreiller qui faisait deux fois sa taille, secouant et activant encore et encore ses minuscules bras pour se dégager de ce tortionnaire de plumes et désintégrer une bonne fois pour toute le maudit élève qui a eu le malheur d’oser s’attaquer à son humble et respectueuse personne, Flitwick, c’est un nom et un honneur, que diable ! Par chance Miss Kase le souleva de la masse de plume qui jonchait le sol après que leurs oreillers respectifs aient été perforés à coup de baguettes magiques et dieu sait quoi d’autre… La rassurant d’un vague mais ferme « Merci beaucoup tout va bien » marmonné à la hâte, il se dirigea au centre de la salle en compagnie de Miss Kase sous un orage digne d’un ouragan aux rafales de plumes violentes et qui lacéraient sans pitié et avec une sombre indifférence chacun des camps de guerre de la classe, ayant pris soin cette fois de générer une sorte de grosse bulle transparente dans laquelle les plumes semblaient disparaître… Le professeur leva les sorts de réapprovisionnement et bientôt tous les camps durent stopper la bataille en raison d’une pénurie d’armes. D’un coup de baguette, le vieux Flitwick fit disparaître oreillers, plumes et poussière délogée du plafond, ramena les lits et les chaises tout comme les fauteuils avec ceinture de sécurité et radar magique sur leurs pieds fermement posés au sol. Les victimes du Lévicorpus descendirent délicatement au sol et sentirent leur sensation de nausée disparaître en même temps que la présence rassurante du sol les accueillait à nouveau. Il inspira un grand coup et son sifflet retentit dans toute la pièce anormalement silencieuse et méfiante.
« Mes enfants, l’heure de la fin du cours sonne ! Reprenons deux minutes nos places, j’ai quelques consignes à vous donner (il agita la baguette et les bureaux coururent à leurs places respectives, suivies des chaises et des encriers). Bien. Vous avez fait de l’excellent travail, je tiens à vous le redire. Pour la prochaine fois, je voudrais que vous relisiez vos notes et que vous vous renseigniez un peu sur le sortilège de coussinage, qui amortira considérablement vos chutes et rendra vos chaises de classe bien plus agréables. Un demi-parchemin devrait suffire amplement ! Merci de votre attention et à la semaine prochaine ! ».
[HJ : Tout ce qui est dit par Flitwick est véridique sauf le devoir sur le sortilège de coussinage. Je ne vous donne rien à faire de particulier, si certains veulent faire une fiche de cours à partir des notes qu’ils ont pris, je serais ravi de l’évaluer et d’accorder de facto une somme de 20 points très facilement ! RDV au prochain cours ! S'il y a des amateurs, le cours est ouvert pendant une semaine, ensuite il sera bel et bien clos. Si vous désirez obtenir une salle pour des batailles de polochons, envoyez moi un MP et je contacterai les admins. Merci d'avance !]
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